Quanto mais você vê, mais você não sente.

terça-feira, dezembro 07, 2010

"You may tire of me as our December sun is setting because I'm not who I used to be. No longer easy on the eyes, but these wrinkles masterfully disguise the youthful boy below, Who turned your way and saw something he was not looking for. Both a beginning and an end. But now he lives inside someone he does not recognize, when he catches his reflection on accident."
(DCFC)


Saudades. Foi o que eu liberei, assustada, ao abraçar a Isabela hoje.
O que é sentir falta de alguém? Anteontem, ao passar uma sms para Liege, me perguntei. Tudo porque eu disse que não sentiria falta.
...
A mudança foi brutal e tudo só fez sentido agora. A pessoa que dependia sentimentalmente de outras, tanto amantes, como amigos, aonde ela foi? Substituída por uma que não cria laços fortes e também não esmera-se para mantê-los. Fingia não ouvir os comentários - às vezes, críticas - do Diego ou do Eros, por achar que nada havia de novo. E agora, com a realidade escancarada, o que devo pensar? Laços novos, laços antigos, que aos poucos vão corroendo-se. Consigo escutar reclamações de pessoas sobre a minha distância, sobre como não me importo. Elas parecem longes, como sussuros. Provavelmente porque já faz muitos meses que algumas foram feitas e agora aparecem como fantasmas.
De algum jeito, me sinto segura, rígida, escondida atrás dos meus muros. E confortável, confesso. Egocentrismo? Não sei. O que sei é que muitos dos meus amigos e colegas estão magoados comigo. Muitos encaram como o vestibular, mas no fundo eu sei que é outro motivo. Porque eu quis e fiz assim. Desatei laços e perdi pessoas. Algumas continuam por perto, apesar de saberem que já não há mais nada. Meus laços familiares, sempre foram fortes. E agora, a cada dia que passa, eles estão... estranhos. Sinto-me autoritária perto da minha família, apesar de filha.
Autoritária. Bicho-do-mato. Calada. Eu observo, analiso e critico. Faço isso quinhentas vezes ao dia, no modo automático. Critico-me até o estresse me consumir. Não choro mais pela dor e só, choro pelo meu erro. Não choro pelos outros, choro por mim. Não consigo depositar minha confiança em mais ninguém, sequer nos mais íntimos possíveis. Sei que isso magoou algumas pessoas, inclusive meu namorado e pai, ao lhes contar, porém não há o que eu possa fazer, é algo que virá, espero, com o tempo. Minto, confio em alguém. Confio em mim, nas minhas decisões, nos meus próprios conselhos, nas minhas quedas, nas minhas atitudes, nos meus cálculos, na minha visão de mundo. Ego. Ego. Sou toda ego, egoísta, egocêntrica. Sou toda eu e mais eu.
...
Mas, o que senti hoje com Isabela, foi estranho e ao mesmo tempo tão familiar.
A mesma sensação ao beijar o Diego, dar carinho ao Juca, falar com o Eros no telefone ou abraçar o Bry. Saudades? Não, é algo mais forte. Talvez sejam os laços novamente! É, tomara que sejam! Sinto falta, agora sei que sinto. No fim de tudo isso, que falta me fazem meus amigos... que falta me faz o "Oe oe" do Ingo, o "Micaaaa" da Wanessa, as risadas da Juliana, o jeito sensual de ser do Patrick, o "coisinha" do Alex, as conversas com o Rafael... que falta faz, você, que está lendo.




Foto: vista aérea de São Paulo, por mim, em 29 de novembro de 2010.

1 reações

  1. Eu sentia saudade de ler coisas tuas. Muitas mesmo. Se cuida, red stripe.

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