Hoje ela, amanhã ninguém mais.

Foi com esse bilhete que ela começou a juntar cada luz que eu desperdiçava nas sombras do meu quarto. Ela juntava essa luz a cada beijo, a cada abraço, a cada vez que os seus cabelos se perdiam entre meus dedos. Porém, eu estava ciente do jogo dela. Havia um foco muito maior em coisas carnais. Não considerava luxúria o meu olhar sempre recair no formato que seus seios ficavam pressionados contra a cama, nem o jeito de brincar com a minha atenção enquanto saía do banho molhando todo o piso sem toalha - e me forçando a levantar do sofá para buscar uma. Considerava tudo isso... um instante.

Ela era mimada. E eu estava em um regime de escravidão sob o movimento da cintura dela. Porém, eu não estava apaixonada. Nem um pouco, pra falar a verdade. Eu também nunca soube se ela estava. Eu gostava dos rodeios e dos bicos que ela fazia, do jeito que me apertava contra a parede, da maneira que acendia o seu cigarro enquanto observava o pôr-do-sol. Eu a aceitava, mesmo ela sendo completamente diferente de tudo que eu era. Ela era um tanto quanto louca, e isso me fascinava. Ela não aceitava de jeito nenhum meus textos anteriores para outras pessoas. Não gostava dos desenhos que eu costumava fazer esperando o ônibus. Encrencava com todas as fotos na minha parede. Da feita que ela se tornou um interesse maior, minha segurança e ego tomaram conta. Entretanto, ela se revoltava cada vez mais. Nossa, e como! Me julgava, grunhia como um gato que ameaça atacar, falava que eu não me importava. E eu sorria docemente, enquanto tentava acalmar aquele ser que gritava e me crucificava. Ela se silenciava num abraço, enquanto eu lhe colocava no colo. Ah, aquelas noites que a possessividade dela explodia... eram noites divertidas.

Um dia, ela acordou diferente. E eu sabia que havia uma tempestade se aproximando. Ela não acendeu o cigarro no pôr-do-sol, mas sim ao levantar. Eu observei-a pelas costas por alguns minutos pensando nas coisas que iria escutar quando abrisse a porta de vidro daquela sacada. Ela finalizou seu terceiro cigarro e eu levantei para ir até ela. Outro cara. Desse roteiro de novela eu sabia de cor e salteado, mas estampei no rosto a surpresa enquanto as lágrimas dela rolavam camisola abaixo. Finalizei abraçando-a, soltando o clichê: "quero te ver feliz". Ela arrumou sua mochila sob a guarda dos meus olhos, enquanto eu tentava guardar na mente cada curva daquele cabelo, o jeito que ela desamassava a blusa e o caos que sua mochila se encontrava. Ela se curvou para um último beijo - que eu recuei. Nunca soube como teria sido a sensação de ter dado aquele beijo. Não que isso fosse solucionar o drama, porém fiquei na curiosidade.

As diretrizes daquele relacionamento sempre foram claras. A transparência era a nossa maior força. Ela foi o furacão que entrou no meu apartamento, trazendo tantos risos sinceros e comentários incríveis nas poucas semanas que manteve-se fiel à minha cama. Aquelas conversas estranhas às 04:30 da manhã, com aquele par de olhos claros sempre a me analisar. Quando ela partiu, fui fazer meu café enquanto me arrumava para mais um dia de trabalho. Eu deveria ter saído de casa vinte minutos antes. Se tem algo que me irrita profundamente são os atrasos. Praguejei contra ela por alguns segundos, para logo em seguida cair no riso pelo drama causado. Insensível? Egoísta? Me crucifique, fique a vontade. De qualquer maneira, ainda sinto o cheiro do cigarro daquela mulher extraordinária que amava a liberdade acima de tudo.

Você está andando normalmente, quando do nada, começa a chover. Daí você corre atrás de um abrigo e um oportuno ponto de ônibus está ali por perto. Já chega nele pensando quanto tempo vai ficar ali, que vai se atrasar pra aula, pro balé ou pra aquele tão esperado encontro com o cara da sua universidade. A chuva engrossa e você começa a se irritar, imaginando que perdeu a chance daquele beijo tão esperado! Ah, e pra piorar, tem um casal se agarrando ao seu lado. Você, com inveja, se vira pro outro lado, mas então tem uma criança chorando por um brinquedo que não recebeu da mãe. Você suspira de ódio, mas a verdade é que não tem como sair dali.

Pense bem, o que é um ponto de ônibus? Claro, é aquele aparelho urbano construído para abrigar as pessoas que estão prestes a entrar no transporte público - bom, até aí tudo bem, é o óbvio. Mas se formos pensar melhor, é um ponto de encontro. Você nunca ficou aos beijos com aquele paquera do ensino médio ali? Quantas vezes um estranho puxou conversa sobre "Como tá chovendo hoje" ou "Você viu o que aconteceu em tal lugar? Que horror!"? Às vezes você só vai no ponto de ônibus pra ir comprar aquele chiclete que o "tio" vende lá. Lembra daquela vez que aquela amiga sua confessou que gostava do carinha que tocava violão e ficava no fundo da sala? Acredito que você também já deve ter telefonado para aquele amigo que estava te esperando do outro lado da cidade falando que "eu já tô no busão".

Além de um ponto de encontro, todo tipo de gente você encontra lá. De senhoras velhinhas com suas sacolas de frutas até crianças que acabaram de sair do colégio fazendo algazarra. De gente que tem dinheiro, mas que naquele momento só dependia de ônibus por seja lá quais motivos, até gente bem humilde, que só quer voltar do trabalho pra descansar os pés em casa - imagino que todos nós esperamos isso depois de um dia cansativo.

Então, percebeu o quanto um singelo ponto de ônibus pode ser um pequeno mundo? Você olha para o lado e tem aquele bebê sorridente brincando com o pai. Sorria pra ele, faça contato. Faça com que aqueles quinze minutos preso ali faça a diferença pra você. E o cara te esperando pro encontro? Bom, quinze minutos não vai atrapalhar. Afinal, atire a primeira pedra quem nunca se atrasou na vida.

Ainda rouca, enfrentava aquela mudança de temperatura. Era uma manhã de domingo quente. Lembrara de como fora extremamente fria em sua decisão por fora, mas por dentro existia uma culpa do que havia feito e uma raiva do que ele lhe proporcionara naqueles quase três meses. A raiva fora controlada pela culpa, então não pode falar tudo que queria dizer. E no fim das contas, nada do que iria dizer iria mudar alguma coisa nos pensamentos dela. Nenhuma das palavras dele iria mudar sua decisão. Os sentimentos haviam sido remexidos, todas as ações dele e dela já haviam sido feitas e agora era enfrentar a situação.

Quando ela falara "está tudo acabado entre nós", sentiu um alívio gigantesco. Tinha deixado para trás algo que a atrasava. Libertara-se. Em três meses, vinha se preparando para este fim. No primeiro mês teve esperança, no segundo deixou de ter e foi destruindo seu próprio sentimento após descobrir outro sentimento, e no terceiro juntou todas as suas forças para aguentar o fim. E se preparara bem, pois não havia lágrimas, dor. Só leveza.

Não acreditava em Deus, nem em destino, mas precisava de um empurrão. Eram muitas vozes lhe apoiando, muitas mãos que seguravam a sua e tantas outras coisas. E de qualquer forma, não era justo, apesar de tudo, com ele. Havia outro motivo. Parecia vingança, mas nem era. Seu ex-namorado era um bom rapaz, só era infantil ao extremo, porém não merecia vingança. A culpa não era dele, só lhe faltava mais experiência de vida; e também de nada adiantaria, pois se vingar significava entrar em um ciclo sem fim.
Era apenas uma nova cena, com outros atores.

O vento habitual de São Carlos bagunçou os cachos do seu cabelo, mas ela nem ligou. Só sorriu, deu as mãos consigo mesma e continuou caminhando até sua casa.

(inspiração zero)

~

18 de janeiro de 2010. A vida deu um giro de 180º ou foi uma criação da minha cabeça? Não, essa cidade em que caminho é completamente real. São Carlos é real.
Já andei quarenta e um quarteirões da Av. São Carlos, passei pela basílica, belas praças, pela prefeitura, pelo centro comercial, pelo mercado municipal, ao som de MGMT. Não quis que ninguém me acompanhasse, queria essa cidade assim, só pra mim. Não quero dividir minha calçada, quero sentir cada pedacinho dela, quero ouvir os sotaques de alguém quando eu parar pra comer pastel. Não quero ninguém ao meu lado, só quero essa cidade. Toda para mim.
Sentei na frente da basílica e parei para observar aqueles paulistanos pegando ônibus, paulistanos conversando, paulistanos xingando-se no trânsito. Tão iguais aos belenenses. E Belém? Ah, minha amada Belém. Quero-te amada, mas distante. Não, não te troquei, porém existe uma linha de distância entre nossos objetivos, que não nos unem mais.
Levanto e resolvo voltar para o apartamento. Eis uma ladeira que parece em inclinação de 90º graus. Outra diferença que amo em Belém: localizada em uma planície, mesmo que alague, não existem ladeiras tão altas. Mas São Carlos é serrana e isso não falta nessa cidade. Sobe, sobe, sobe. Sento na próxima praça puxando ar. Estava sedentária há um ano, imagina a dificuldade.
Casais se beijam. Cachorros correm. Crianças gritam. E eu observo o vai-e-vem dos carros feliz. Estive procurando essa sensação de complemento a vida toda e a encontrei.
Levanto para continuar encarando a ladeira e descê-la do outro lado, quase pulando, aos trotes. És bela, Sanca. Muito mais bela que São Paulo, mais que Campinas e de todas as outras que pude observar. És média, tímida, com corredores de vento entre seus poucos prédios, com suas grandes praças, seus museus, suas alamedas, seus dois belos campus da Usp e Ufscar, com seus ônibus que me lembram Belém. É menorzinha que Belém, custo de vida baixo, termina em Araraquara, tem uma praia fluvial. Dobro na Camargo Salles, perto do portão da matemática da Usp, para voltar ao apartamento.
Recebida com um beijo do namorado, vou para meu banho lembrando do quanto 2010 me fez bem, contrastando com o desastre que foi 2009. Eu lembro de 2009 com a intenção de nunca mais repetir aqueles erros, aquelas escolhas, aquelas palavras ditas (e não-ditas). As chances que escaparam das minhas mãos, as chances que deixei escapar. A dor que sofri e a dor que fiz alguém sofrer. Então, 2010. O Ideal veio como uma avalanche: de estudos e de sociabilidade. Novos amigos, um novo amor, novas risadas. Foi como se eu deixasse a Fernanda Pina e Frustrações para trás, e no lugar dela, floresceu a Fernanda Pina e a USP. É, a USP. O sonho, o objetivo, o tudo. Deixo qualquer coisa para trás por ela - exceto meu pai em grande urgência. Deixo meu conforto, deixo minhas coisas, meus gatos, minha família, amigos e namorado. Na verdade, deixar não é a palavra coerente para encaixar nisso. Talvez me afastar fisicamente. Não deixaria jamais o Manoel, onde quer que ele estivesse.
Conheci o Diego Sanz, o menino mais inocente e doce que um dia encontrei. Com os olhos "rasgados", tímido, carinhoso e meio bobo, que chega a ser engraçado. É um ano mais novo e tive dificuldades no início, pela grande quantidade de diferenças (que parece brotar cada dia mais), mas agora as diferenças me ajudam a ver as coisas com outros olhos. É ele que me recebe nos braços quando entrava na sala de aula e é ele que me recebeu agora para entrar no apartamento. Depois de 10 meses de namoro praticamente, tudo se aprofundou. Os sentimentos, as conversas, a relação em si, a felicidade. Me ensinou a confiar em alguém novamente.
Conheci decepções com as novas "amizades", mas já sabia muito bem como lidar com isso, então foi algo extremamente rápido. Sei escolher muito bem em quem confiar. E só confio em duas pessoas até o momento. E se elas quebrarem isso? Paciência. Aprendi a não depender de ninguém para realizar os meus desejos ou superações.
Você confia pensando na possibilidade dessa confiança quebrar. Você pode superar, pode perdoar, pode mandar a pessoa pra conchichina, pode odiar. E ninguém tem o mínimo direito de criticar seus sentimentos. Não, ninguém me ensinou isso. É algo meu e provavelmente de muita gente. Ninguém pode perdoar verdadeiramente odiando outro. Não seja hipócrita, que já me basta eu.
2010 passou voando, com minhas 5h diárias de sono. Torna-se extremamente difícil pra mim, agora, dormir mais do que isso. Voando com meus beijos com Diego, com minhas sonecas nas aulas de geografia no retorno, dos meus bilhetes com a Isabela sobre os namorados... Chegou a USP (Fuvest) e Unicamp, primeira fase, em novembro. Confesso que fiquei extremamente orgulhosa da minha nota da Unicamp, que dava pra tentar medicina. Passei pra segunda fase das duas. Uma primeira vitória. Agora, segunda fase. Como voltar pra Belém com saudades de São Carlos? Como voltar pra São Carlos, caso passe, com saudades de Belém?
Terminei o banho pra ir correr pelas ruas de São Carlos com a mão na do Diego. Sorvete e milhões de carinhos. Ele vai prestar São Carlos tambem, engenharia civil. Destino? Não, acaso.
E ele vai passar, com a maior certeza do mundo. São Carlos é a meta, São Carlos é tudo, a USP é tudo. Não quero a arquitetura da capital, eu quero a arquitetura social, quero tocar no gesso, tocar na tinta, não quero burocracia, quero sujeira, quero sentimentos. Cada um tem sua função social e precisa ir nessa direção sempre...
Acabei esse monólogo de maneira horrível e nem tá tão inspirado assim, mas acho que tá tudo dito. Acho que nem chega a ser monólogo.




Depois de um ano, você fica desesperado para escrever e escreve demais. É, porque amanhã (leia-se madrugada) tem mais.

- Ah, droga! - Exclamou com certa mágoa. Sentou no sofá, com a cara no travesseiro. Não, não estava chorando. E o que era choro? Reclamava que não vinham-lhe as lágrimas, as malditas ou benditas gotas! Já não existiam lágrimas ali, e fazia tempo que não as sentia. E nem desejava-as.
Tirou o rosto do travesseiro, meio vermelho. Teimavam-lhe os lábios a tremer sua ira.
Olhar embaçado por ter apertado os olhos, tentou forçar um foco qualquer na parede. Concentrou-se, porém nada. Seu suor caía nos olhos, fazendo-os embaçar mais ainda e arder, como se brigassem ferozmente com a dona. O tremor labial parou, e, com sucesso, conseguiu limpar o rosto do suor, causado pela tarde quente, mas invernal, em Belém.
Focalizou algo. Era a parede e seus relevos. Levantou-se e voltou para o quarto. Espreguiçou-se, deitou no chão e fechou os olhos.
O que acontecera naquela tarde lhe doera todo o corpo. Não era uma dor física, era psicológica. Sequer era, também, uma dor destruidora. Era construtiva. Não havia motivos naquilo para chorar, nem para sequer abater-se. Havia motivos para se alegrar, para receber de bom grado, o que lhe foi imposto.
Não, não era sentimento. Mas era uma dor dela, e só dela. Tão egoísta foi a dor, que Fernanda nem podia compartilhar. E de tão egoísta foi a dona, que evitava-a descaramente, todos os dias. Só que hoje, hoje a dor não quis nem esperar a dona dar sua desculpa casual e fugir. Agarrou-lhe pelos cabelos ruivos, dilacerando células. Entrou nela como um tufão; tomou conta de alma e corpo. Abriu-lhe a mente, mostrou-lhe coisas nas quais ela não havia enxergado. Falou coisas no pé do ouvido da dona. Fatos que só aquela voz poderia lhe mostrar. Tocou-lhe o corpo, como ninguém havia feito antes.
Sinestesicamente, a dor transformou-lhe os sentimentos, embaralhando-os. E esta imperou para que a outra os arrumasse.
E esta garota, sem sequer pestanejar, voltou-se a desembaralha-los, quase em desespero. Não sentiu uma das mãos, e ouviu um sussuro leve, dizendo-lhe que devia ser mais calma e precisa. Suspirou fundo, fechou e abriu os olhos. Sentiu a mão, porém estava tudo embaralhado novamente. Calmamente, separou tudo em categorias, e aos poucos foi arrumando-os, dentro de si.
Agora organizados, poderia se concentrar neles, sem favorecer um ou outro, dos bons sentimentos. Os ruins tinham que estar ali, mas deveriam ser usados no mínimo de condições. Suspirou, cansada de tantos dias arrumando sua mente. Porém poderia ter sido pior, poderia não ter volta. Não! Existe sempre uma solução, por mais cortante que ela seja. A felicidade existe em camadas. Aos poucos, lutando, ela alcança mais uma camada. A última camada, a extrema ponta; esta sim, será a mais difícil, porém a mais prazerosa de se possuir. E não impossível.


I do believe, it's true