Gatilho: suicídio.






[Sentiu o tecido apertar-lhe as veias]
Pessoas são só pessoas.
"Mãe, por onde foi que eu não te vejo mais?"
"Eu nunca quis uma filha, uma filha que me trouxe só dor e arrependimento".
[O tecido. Cortava-lhe as palavras]
Observou no espelho ao levantar naquela manhã. O mesmo olhar pela manhã no espelho. As olheiras. Os três mesmos furos nos orelhas. O mesmo cordão, o mesmo pingente. O mesmo cabelo cacheado. Assim como os mesmos horários, mesma rotina, mesmas palavras, mesmas desculpas. O mesmo inchaço matinal nos olhos. As mesmas lágrimas secas.
Fechou os olhos para jogar água quente no rosto. Seus dedos dedilhavam-lhe a pele enquanto os sabonete limpava as impurezas. Mas não limpava a vergonha, a culpa, as saudades, o medo e a solidão.
Pessoas são só pessoas.
[O tecido torceu-se um pouco e emitiu um som como se estivesse incomodada com aquilo]
"Incompentente"
"Irresponsável"
"Estranha"
"Triste"
Pessoas são só pessoas.
"Incompreensível"
"Culpada"
"Inconstante"
"Sozinha"
[Ugh! Doía]
Perdera ele e ele virara uma memória. Raiva, revolta e sangue.
Pessoas são só pessoas.
Quase perdera mais alguém. Incompetência de quem agora?! Gritos, telefone, ódio.
Impotência. Um oceano de distância de uma puta e ridícula impotência!
[Suas pernas soltas no ar]
Pessoas são só pessoas.
Apatia. Apatia com os outros e consigo mesmo.
Desesperança, pesadelos, retração de sentimentos familiares.
Rejeição. Não identificação. Diferente.
[Uma lágrima desliza por seu rosto, encontrando a meia-calça após este]
Infância que não foi infância.
Solidão.
Ausência.
"Eu só estou brincando com você".
Pânico.
Pessoas são só pessoas.
[E em um suspiro aliviado, adormeceu]

"Dear Agony, just let go of me".

Meia-luz, um chá pra esquentar, uma cerveja pra animar. Alguém na outra sacada fuma um cigarro. Soltam-se os cabelos, tira-se a roupa. Tudo passa a girar. Na minha sacada, parece um local inapropriado primeiramente, mas após algumas análises parece ótimo. Escuto o vizinho conversar em algum andar. Chuto uma roupa no chão. Vamos jogar? Nos arriscar?
Parece sexo, mas é só uma mulher tentando escrever em um caderno antigo sem inspiração.

Sabe o que eu falei ontem sobre os pais terem sempre razão? Deixa pra lá.
Não sei quantas lágrimas derramei hoje tentando convencer a alguém os porquês d'eu estar ajudando alguém com a sua estadia aqui, sendo buddy, sendo coordenadora de células de comunicação, e depois ser questionada sobre excelência acadêmica (coisa que, pelo menos a USP, me considera segundo seus critérios recentes) e sobre o quão eu deveria amar meu curso. Eu não sou loucamente apaixonada por arquitetura como alguns amigos meus são, mas tenho lá minhas quedas por planejamento urbano, habitação social, paisagismo. Mas pra ser, por exemplo, urbanista, eu tenho que ser arquiteta também. Mas até quando eu vou ter que explicar isso, por favor?!
E daqui, o que me resta, é ouvir calada? Não, eu vou atrás do que acredito, valorizando não só o meu curso e o dinheiro nele investido, mas assim como as oportunidades que essa cidade me deu, como iniciação tecnológica, como a Aiesec, como o USP Recicla, como os trabalhos voluntários rápidos, como a zumba, como meus amigos daqui, como as lições que eu tive aqui, como o quanto eu cresci como pessoa nessa cidade. Cresci levando na cara, como todo mundo, mas já fico um pouco mais orgulhosa das coisas que eu pude fazer, tanto por mim, quanto pelos outros. E vem alguém, me liga ás 2h da manhã primeiramente no intuito de perguntar se estou bem, mas pra depois falar do quão irresponsável com o meu curso eu seria (sendo a aluna de excelência, mas alguém espera um 9 de média final, é isso?).
Porra, eu faço tudo o que posso! Eu me mato virando uma, duas noites pra entregar um projeto, pesquisando mais de 10 livros por vários dias pra escrever uma proposta (que aliás, meu orientador de material didático, ainda não está satisfeito), tive que estudar três semanas antes pro Toefl nas três semanas finais do semestre, me desesperei em cima das minhas apostilas de estruturas porque eu não estava entendendo nada, chateei amigos porque faltei em reuniões de projeto pra ter que ir em reuniões da Aiesec (e corri com todo o prejuízo depois), passei semanas estudando pra uma prova e levei uma nota bem menor do que alguém que estudou na noite anterior, cansei de chorar pra Thaís e pra Tiffany porque eu, não importa o quanto de mim eu tinha dado em uma matéria, não parecia o suficiente. Cansei de me martirizar pelos meus erros e como minha família/amigos/amados os veria. E sabe pra que? Pra chegar em Belém pra dar orgulho pra ÚNICA pessoa pra quem eu acho que tenho que dedicar todo o meu esforço? PRA QUE? PRA LEVAR NA CARA DESSE JEITO?
Eu não dou o direito de alguém me ligar no meio da noite, atrapalhando o meu sono, pra reclamar e jogar na minha cara o quão irresponsável, incompetente eu seria. Não importa se é uma pessoa x ou é ele. Uma coisa que aprendi nesses poucos 21 anos foi que o que eu ouvia em casa, a destruidora, a incompetente da Fernanda, irresponsável, a que esquecia tudo de propósito: eu não sou nada disso, pelo menos pra mim. E vou continuar não sendo. O meu erro foi dedicar tudo pra uma pessoa só e não fazer as coisas porque eu as amava, mas sim para alguém que me amava me olhar com orgulho. Uma vez, a irmã de um ex-namorado meu me sugeriu que eu deveria me amar mais ao invés de tentar agradar tanto os outros, de tentar dar tanto orgulho para os outros. É difícil, mas a vida vai fazendo a gente aprender isso, na porrada. Eu me orgulho pra caralho de mim mesma. Eu dei o meu melhor em toda a minha vida; na maioria das coisas que fiz, obtive sucesso; sou egoísta, sei que sou, mas não foi por isso que soltei a mão de ninguém.
Não, meu querido, eu não vou deixar minha buddy na mão, não vou largar a Aiesec, não vou desistir do meu atual sonho inglês, não vou deixar minha média de excelência cair, e sim, aumentar. E vou fazer as coisas do jeito que eu acho que elas são corretas. Se eu quebrar a cara, vou ter contas a acertar comigo e não com você!

"Só porque estou perdendo
Não significa que eu esteja perdido
Não significa que irei parar
Não significa que deva me render..."
(Lost!, tradução - Coldplay)

"You could be happy, I hope you are, you made me happier than I'd been by far".
Snow Patrol

Voltando do estágio hoje, passei pela praça principal da USP para subir ao supermercado. Desesperado e completamente arrasado, havia um rapaz chorando. E chorava como se estivesse embaixo do chuveiro, debaixo das cobertas ou esses tipos de lugares nos quais você costuma chorar copiosamente.

As vontades dentro de mim explodem e eu resguardo todas elas, sufocando. Porém toda vez que piso nelas, estas me cortam e sangro, arrastando o pé e acabo atrasando-me mais ainda pro que realmente desejo.
Mas, per'aí... E o que realmente desejo?
Essa pergunta existe em mim há quanto tempo?
Estou vivendo mecanicamente?
Quem sou eu?
Pra onde estou indo?
Quero ir pra lá?
Como em uma música que conheci faz poucos dias, preciso "lavar o veneno da minha pele, me mostre como me sentir completa novamente"*. É exatamente isso! Preciso recomeçar e sair da bolha da vida medíocre que tenho dado a mim mesma; da bolha que nem percebi que havia me colocado. Medíocre do ponto que não tenho forças para romper a rotina, para me libertar das preocupações acadêmicas, da pressão esmagante das responsabilidades. Nos períodos de descanso, deito no chuveiro e afogo-me na cama, onde revejo o que preciso fazer, penso no quanto me perdi e no que perdi, nas coisas que queria consertar - mesmo quando elas não possuem conserto algum - e no que gostaria tanto de me fazer. Mesmo me sentindo assim, não tenho pena de mim mesma e não quero que ninguém tenha. Sei das minhas altas exigências e a desgraça da autocrítica sob meus pensamentos.
Talvez eu também queira ir à praia, ler um bom livro em uma rede, mergulhar. A vida é assim, não é? A gente se "embolha" uma hora, parece cachorro doente**: se encolhe no canto e não quer contato com ninguém. Depois percebe que precisa ir dar uma volta... então levanta de novo, corre atrás do rabo que nem um bobo e brinca com os outros.
Você já parou pra pensar o quanto está dedicando seu tempo para brincar por aí ou não percebeu que ainda encontra-se dentro de uma bolha? Daí você fala que "não tem como". Olha, você está lendo o texto da pessoa que mais dava desculpas - esfarapadérrimas, por sinal - para si mesma sobre tudo. Esse texto é de uma das pessoas mais covardes que conheço e até ela tá voando por aí, sem velhos medos. Andando ou correndo nesse mundão, tranquilize-se: dá tempo de sair dessas ciladas contra si mesmo, sempre dá.

*"Castle of Glass", Linkin Park.
**frase com crédito ao namorado, Wesley Bastos.

Poucas músicas fizeram a minha vida como "Never There", da banda Cake. Lançada em 1998, eu cresci ouvindo-a tocar a ausência da minha família na minha vida. Eu sabia que meu pai só tinha a opção de trabalhar para dar o melhor que ele poderia para mim - e ele assim o fez, deu-me o melhor -, minha mãe era/é uma completa estranha e meu irmão sempre fora meu melhor amigo, mesmo morando longe de mim até meus 15 anos, quando ele veio morar comigo. Minha tia, a que tenho como segunda mãe, morava em outra cidade, mas mesmo assim fazia-se presente. Minhas relações familiares nunca foram estáveis. Primos, avós, tios, tudo era efêmero. Não havia presença ali e eu cresci presa em meio de reuniões de adultos, sem comer "bobagens" e com um computador para me distrair - como até hoje.
Não sei. Hoje em dia sou uma pessoa extremamente carente. Não que estes fatores familiares tenham definido isso, mas há a possibilidade de uma certa influência. O curioso disso tudo é que eu sou uma pessoa, como meu pai diz, extremamente independente, mas ao mesmo tempo, dependente. Como posso explicar?
Eu me mudei para São Carlos ano passado. Não foi doloroso e eu sabia que não seria. Tudo o que mais queria na vida era explorar o mundo, sair da bolha chamada "Belém" e ganhar a vida sozinha. Aos 19 anos, isso parecia tão natural quanto eu fosse no shopping perto da minha casa na cidade natal. Porém, eu senti as rachaduras realmente aparecerem quando tive abalos sentimentais graves. Fiquei exposta e percebi toda a minha dependência aos amigos e ao ex-namorado. Eu não havia uma base familiar para me botar no colo, para me sustentar emocionalmente.
Eu estava só.
As relações de amizade e amorosas que eu tinha/tenho são temporárias - principalmente na idade que estou -, mas como lidar com isso, com toda aquela dor naquela crise infernal, aquela culpa, sozinha? Minha própria família é um laço frágil e entre eles não há nenhuma harmonia. Eles fingem para o mundo que estão bem, enquanto no fundo estão tentando acabar com o pouco que eles possuem. Ou fingindo ter qualquer coisa, porque, pelo menos pra mim, eles não possuem nada... apenas a falta de respeito e a maledicência.
Daí você usa todo o egoísmo possível para ser forte e acaba descontando em gente que não tem nada a ver com que você está sentindo. Ou que na verdade tem. E lá vai mais um laço pra se cortar, mais uma dor pra sentir, mais uma relação para se desfazer, mais uma frustração.
No fundo, sou apenas mais uma solidão ambulante tentando se completar nos outros. Ninguém é uma ilha, mas bem que eu gostaria de ser. Por um pouco mais de autossuficiência para mim, pois se eu continuar desse jeito, tudo vai desandar mais do que já está.

São Carlos resolveu esfriar, para a felicidade do meu edredom macio e do meu sono nebuloso. Com uma prova amanhã, estava afogada no contexto do conforto ambiental até minha cabeça falhar e pedir uma pausa. Fiz um café, voltei para minha escrivaninha, mas eu estava lendo em braile. Precisava da tal pausa e cedi.
Deitei na cama abraçando apaixonadamente meu edredom enquanto o café descia esquentando o pouco de mim no qual ele transbordava calor. Desliguei um pouco a luz e imaginei coisas que não deveria imaginar. Não que eu não devesse. Não imaginei, relembrei.
Se fosse apenas relembrar... comecei as devidas comparações. Isso sim não deveria ter feito. A cada comparação, aquilo me afundou mais ainda nas tristezas que eu havia sentindo nesses dias, nas confusão que estava a minha mente, nas dúvidas e no medo iminente. Se eu estou com medo de tudo o que estava acontecendo nos últimos tempos? Apavorada pode simbolizar melhor.
Eu me sinto presa em mim mesma, presa em alguém que não sou, mas que tenho um receio enorme de demonstrar. Controlando cada sentimento com rédeas - grossas - invisíveis, pisando em outros, fingindo outros. Quem eu penso que sou nessa auto-sabotagem? Como diria o Alan, "e a sua felicidade, onde entra nessa história?". Deveria eu tomar o controle da situação? Mas como fazer isso sem egoísmo? Ou vou precisar ser egoísta, bem mais do que já sou?
Sinto que algo vai dar muito errado, e é logo. Algo vai ser quebrado, algo vai ser passado por cima e minhas lágrimas irão voltar mais cedo do que eu acreditava. Sempre mantenho a conduta de saber que vou chorar no fim de qualquer coisa, mas e quando o fim parece ter data e hora marcada pra acontecer? Eu não vou adiar nada, mas preciso fazer alguma coisa para tentar inverter essa situação. Estou em um bloco de gelo que a cada dia que passa fica mais fino e irei me afogar - e, infelizmente, não irei padecer sozinha.

How can I hurt when I'm holding you?

É, exatamente isso que você leu.
Por que não ser insuportável? Por que você está pensando "o que vão pensar de mim?"? E daí? Você vai se importar com que dizem de você por aí? Já devem dizer muito e você nem sabe...
Existem os dois tipos de gente insuportável: aqueles que você não suporta de verdade e aqueles que você manda pra longe uma hora, mas sempre volta a ser amigo/namorado dele. Afinal, você não precisa ser insuportável o tempo todo, aí é chato demais. Seja às vezes! É saudável!
Ou você vai, de boa, aturar aquele cara REALMENTE insuportável da sua turma? Ah, não!
Vai esconder todas as suas opiniões por medo de encarar os outros? Por medo de acharem a sua opinião irrelevante, estúpida, idiota... você é seu imbecil? Tá ficando com raiva (risos)? Isso significa que você pegou o espírito da coisa.
Por que não dar uma de chato uma vez e bater o pé por algo que você acredita? Só não vá ser um rolo compressor e, plaft: você acabou de passar por cima dos outros. Não, seja insuportavelmente normal. Ou ser insuportável não pode ser considerado uma virtude, minimamente? Vamos lá, pense um pouco e veja quanta coisa você gostaria de ter dito pra certas pessoas! Quanta mágoa você levou pra casa, construiu uma vingança e rebateu na mesma moeda - ou pior ainda, mais baixo que isso -, hein? Você não precisa ser assim. Basta ser minimamente insuportável. E daí se vai ter gente te odiando? Vai, de verdade, fazer diferença pra sua vida? Ou é melhor você se importar com quem realmente se importa com você ou quem realmente vale alguma coisa?
Eu sou uma insuportável viciada e não nego pra quem for. Aturo todas as críticas e reclamações de amigos, parentes, mas não deixo de ser assim. Se tem muita gente que não me suporta? Ah, deve tá chovendo deles! Mas prefiro um milhão de vezes ser a "insuportável" do que ser aquela que fala e gosta de todo mundo, parece que o mundo é completamente cor-de-rosa... esse tipinho de gente que tem por aí, que infelizmente, tem aos montes.

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