Ela faz arquitetura e tem cabelos vermelhos.
Deve estar no começo da terceira década da vida dela, entre seus 20-25 anos. Ela fez intercâmbio acadêmico e aposto que aprendeu muitas lições durante o programa, fez muitos amigos e tem muitas histórias para contar. Deve ter passado por momentos memoráveis, que ficarão gravados na sua pele por toda a sua vida. Se importa com os amigos, gosta de pessoas ao seu redor. Talvez tenha ficado um pouco cinza pelo ano europeu que viveu, mas mora no sudeste brasileiro na realidade, vivendo nas eternas discussões sobre as diferenças sobre o que é bolacha e o que é biscoito - e provavelmente ri quando alguém decide discutir isso em uma roda de amigos.
Gosta de viajar para visitar quem ela se importa e de passar tempo com essas pessoas, podendo viver o sorriso, a voz e os abraços destas criaturas que retribuem a afeição dela com mais afeição.
Depois de todos esses anos, poderia ser eu. Ela poderia ter cabelos vermelhos que nem os meus, estudar na minha universidade, ter ido morar um ano na Inglaterra, gostar de ver os amigos no Rio, Minas, Ceará, Paraná, Pará. Ela é fisicamente assim e realmente fez tudo o que eu falei anteriormente, porém em circunstâncias e em lugares diferentes. Até creio que nos daríamos bem e eu gostaria dela.
Inclusive, poderia ser eu quem estaria nos braços dele naquela foto. Fico genuinamente feliz pelo sorriso dele estampado no rosto.

Porém, ela não sou eu.
E depois do silêncio desses anos, eu falo sobre isso pela primeira vez.

Abro um sorriso para a noite de São Carlos, onde o sorriso frouxo dele reside também.

And she promises the earth to me, and I believe her
After all this time I don't know why

Gatilho: suicídio.






[Sentiu o tecido apertar-lhe as veias]
Pessoas são só pessoas.
"Mãe, por onde foi que eu não te vejo mais?"
"Eu nunca quis uma filha, uma filha que me trouxe só dor e arrependimento".
[O tecido. Cortava-lhe as palavras]
Observou no espelho ao levantar naquela manhã. O mesmo olhar pela manhã no espelho. As olheiras. Os três mesmos furos nos orelhas. O mesmo cordão, o mesmo pingente. O mesmo cabelo cacheado. Assim como os mesmos horários, mesma rotina, mesmas palavras, mesmas desculpas. O mesmo inchaço matinal nos olhos. As mesmas lágrimas secas.
Fechou os olhos para jogar água quente no rosto. Seus dedos dedilhavam-lhe a pele enquanto os sabonete limpava as impurezas. Mas não limpava a vergonha, a culpa, as saudades, o medo e a solidão.
Pessoas são só pessoas.
[O tecido torceu-se um pouco e emitiu um som como se estivesse incomodada com aquilo]
"Incompentente"
"Irresponsável"
"Estranha"
"Triste"
Pessoas são só pessoas.
"Incompreensível"
"Culpada"
"Inconstante"
"Sozinha"
[Ugh! Doía]
Perdera ele e ele virara uma memória. Raiva, revolta e sangue.
Pessoas são só pessoas.
Quase perdera mais alguém. Incompetência de quem agora?! Gritos, telefone, ódio.
Impotência. Um oceano de distância de uma puta e ridícula impotência!
[Suas pernas soltas no ar]
Pessoas são só pessoas.
Apatia. Apatia com os outros e consigo mesmo.
Desesperança, pesadelos, retração de sentimentos familiares.
Rejeição. Não identificação. Diferente.
[Uma lágrima desliza por seu rosto, encontrando a meia-calça após este]
Infância que não foi infância.
Solidão.
Ausência.
"Eu só estou brincando com você".
Pânico.
Pessoas são só pessoas.
[E em um suspiro aliviado, adormeceu]

Voltando do estágio hoje, passei pela praça principal da USP para subir ao supermercado. Desesperado e completamente arrasado, havia um rapaz chorando. E chorava como se estivesse embaixo do chuveiro, debaixo das cobertas ou esses tipos de lugares nos quais você costuma chorar copiosamente.

São Carlos resolveu esfriar, para a felicidade do meu edredom macio e do meu sono nebuloso. Com uma prova amanhã, estava afogada no contexto do conforto ambiental até minha cabeça falhar e pedir uma pausa. Fiz um café, voltei para minha escrivaninha, mas eu estava lendo em braile. Precisava da tal pausa e cedi.
Deitei na cama abraçando apaixonadamente meu edredom enquanto o café descia esquentando o pouco de mim no qual ele transbordava calor. Desliguei um pouco a luz e imaginei coisas que não deveria imaginar. Não que eu não devesse. Não imaginei, relembrei.
Se fosse apenas relembrar... comecei as devidas comparações. Isso sim não deveria ter feito. A cada comparação, aquilo me afundou mais ainda nas tristezas que eu havia sentindo nesses dias, nas confusão que estava a minha mente, nas dúvidas e no medo iminente. Se eu estou com medo de tudo o que estava acontecendo nos últimos tempos? Apavorada pode simbolizar melhor.
Eu me sinto presa em mim mesma, presa em alguém que não sou, mas que tenho um receio enorme de demonstrar. Controlando cada sentimento com rédeas - grossas - invisíveis, pisando em outros, fingindo outros. Quem eu penso que sou nessa auto-sabotagem? Como diria o Alan, "e a sua felicidade, onde entra nessa história?". Deveria eu tomar o controle da situação? Mas como fazer isso sem egoísmo? Ou vou precisar ser egoísta, bem mais do que já sou?
Sinto que algo vai dar muito errado, e é logo. Algo vai ser quebrado, algo vai ser passado por cima e minhas lágrimas irão voltar mais cedo do que eu acreditava. Sempre mantenho a conduta de saber que vou chorar no fim de qualquer coisa, mas e quando o fim parece ter data e hora marcada pra acontecer? Eu não vou adiar nada, mas preciso fazer alguma coisa para tentar inverter essa situação. Estou em um bloco de gelo que a cada dia que passa fica mais fino e irei me afogar - e, infelizmente, não irei padecer sozinha.

How can I hurt when I'm holding you?

É, exatamente isso que você leu.
Por que não ser insuportável? Por que você está pensando "o que vão pensar de mim?"? E daí? Você vai se importar com que dizem de você por aí? Já devem dizer muito e você nem sabe...
Existem os dois tipos de gente insuportável: aqueles que você não suporta de verdade e aqueles que você manda pra longe uma hora, mas sempre volta a ser amigo/namorado dele. Afinal, você não precisa ser insuportável o tempo todo, aí é chato demais. Seja às vezes! É saudável!
Ou você vai, de boa, aturar aquele cara REALMENTE insuportável da sua turma? Ah, não!
Vai esconder todas as suas opiniões por medo de encarar os outros? Por medo de acharem a sua opinião irrelevante, estúpida, idiota... você é seu imbecil? Tá ficando com raiva (risos)? Isso significa que você pegou o espírito da coisa.
Por que não dar uma de chato uma vez e bater o pé por algo que você acredita? Só não vá ser um rolo compressor e, plaft: você acabou de passar por cima dos outros. Não, seja insuportavelmente normal. Ou ser insuportável não pode ser considerado uma virtude, minimamente? Vamos lá, pense um pouco e veja quanta coisa você gostaria de ter dito pra certas pessoas! Quanta mágoa você levou pra casa, construiu uma vingança e rebateu na mesma moeda - ou pior ainda, mais baixo que isso -, hein? Você não precisa ser assim. Basta ser minimamente insuportável. E daí se vai ter gente te odiando? Vai, de verdade, fazer diferença pra sua vida? Ou é melhor você se importar com quem realmente se importa com você ou quem realmente vale alguma coisa?
Eu sou uma insuportável viciada e não nego pra quem for. Aturo todas as críticas e reclamações de amigos, parentes, mas não deixo de ser assim. Se tem muita gente que não me suporta? Ah, deve tá chovendo deles! Mas prefiro um milhão de vezes ser a "insuportável" do que ser aquela que fala e gosta de todo mundo, parece que o mundo é completamente cor-de-rosa... esse tipinho de gente que tem por aí, que infelizmente, tem aos montes.

A sensação de quando você se apaixona por alguém que pouco conhece é o misto de curiosidade e medo. Você não sabe o que pode acontecer, o que pode sair daquele encontro, daquele(s) beijo(s).
Mas a sensação é pior ainda quando você olha pro momento de anos atrás e hoje parece tão distante, meio surreal, como se aquilo fosse apenas uma ilusão da sua cabeça. Fora tão bonito assim? Toda aquela áurea de curiosidade que envolvia dois amantes, tão ridículos em sua paixão, tímidos em seus olhares? Fora extraordinário e não há palavra além dessa para definir tal almoço.

Não que a sensação de observar o passado seja ruim. Dá uma paz imaginar tudo o que você sentia naquele momento; eu abri um sorriso ao lembrar da voz doce entre os tais beijos e o jeito que ele me protegia da rua, como era cavalheiro. O jeito que dividia o cabelo ou que seus grandes, alegres e amendoados/rasgados olhos me observavam. Ri das primeiras conversas. "Nossa, como éramos bobos! Lindos bobos!".

O que me deixa mais triste hoje é essa distância. Distância bem comum, pode-se assim dizer. Afinal, quem nunca teve um relacionamento finalizado e distanciou-se naturalmente para seguir a vida, para dar espaço para o outro ou qualquer motivo que você precise seguir. Mas que é triste lembrar que você não tinha apenas um namorado, você tinha um melhor amigo, alguém para trocar tristezas, pedir conselhos, rir de comentários únicos. Não que isso deixe de ser tão diferente de um melhor amigo comum, mas... ah, é diferente, de qualquer forma. Talvez seja a intimidade que existia e a confiança/cumplicidade adquirida.

É triste perder um melhor amigo pro tempo, pra um sentimento apagado e pros erros cometidos. Mas hoje só quero lembrar do tempo que nada disso parecia tão longe, no qual eu poderia fidelizar nos ouvidos dele tudo o que minha cabeça deixava passar, ouvi-lo brigar/elogiar/opinar com a sua grande sinceridade, que sempre lhe foi virtude. De como ele ria dos meus ataques de estresse e eu me sentia uma completa idiota por estar aborrecida com pequenos atos, coisas.... tão indiferentes perto da ligação amizade-amorosa que ali estava instalada.


"Um dia desses, num desses encontros casuais, talvez eu diga:
- Meu amigo, pra ser sincera, prazer em vê-lo! Até mais!"



Não identifico o texto, mas tenho absoluta certeza se você ler - é, você mesmo - saberá que isso é pra você. Grata por todas as palavras - todas, sem exceção.

Só de te ver passar por mim e abrir um sorriso enorme, já é suficiente pra encher meus dias de beleza. Parece que você entende que teus olhos colocam um par de asas nos meus pés e eu fico a flutuar, pensando em quando vou te ver de novo, ou de terei a ousadia de te roubar um dia, um beijo, assim... meio perdido, meio idiota.
Daí eu volto a caminhar até a sala de aula com seu perfume tão grudado em minha pele, me fazendo ter delírios de quando poderia te abraçar, se algum dia vou poder te abraçar mais do que um simples colega, porque nem amigos chegamos a ser. Toda vez que vens falar diretamente comigo, eu tremo, fico gelada, começo a rir desesperadamente, olhando para todos os lados com a espera que algum amigo me salve do jeito que seus olhos capturam os meus.
Eu me sinto a criatura mais inexperiente que já existiu na face da terra. Desaprendi a falar? A encarar nos olhos? E porque o jeito que gargalhas é tão bonito? E esse sorriso? Quem criou para que você me encantasse dessa maneira?
Nestes dois meses de separação, foi quando me dei conta disso tudo. Eram pequenas atitudes tuas, me enchiam de paz... os poucos momentos que esbarramos, que nos falamos. E agora vem uma saudade desesperadora do par de olhos que tanto sonho em rever. A cada dia que a volta para São Carlos fica próxima, meu estômago vira um circo e minhas entranhas dão nó.
Será que você um dia vai saber disso tudo? Talvez até você leia isso e acredite que não é pra você, porque nunca ficou nem um pouco claro. Talvez eu ouse sentar perto de ti em algum lugar, buscar sua mão, tremer como uma pré-adolescente. Então seus olhos enormes vão fitar os meus e quem sabe eu fale tudo... ou trave. Então, você vai rir, me abraçar e falar que sente o mesmo? Não acredito que sintas o mesmo, mas eu fingo que pode ser assim... Gente apaixonada é tão ridícula, fantasia tanto, mas por que não tentar?

Caro amigo amante,

Então, continuas adormecido do meu lado no colchão. Estás me abraçando carinhosamente, mas eu já não sei o que você sente - e acho que nem você consegue definir.
Você pode ser o homem da minha vida ou só mais um entre um milhão que passaram e passarão pelos meus dias. Sinceramente, eu gostaria que fosses a primeira opção.
O jeito que respiras, fazendo um barulho diferente devido sua asma, é completamente encantador. Aqueles olhos amendoados meio rasgados, cílios enormes, cabelo escuro, corpo magro, estatura relativamente baixa para um homem... isso torna-o o homem mais bonito dentre todos os que já pisaram neste mundo. E você não sabe disso. O jeito que suas mãos enlaçam as minhas me fazem tremer, o seu olhar pousando no meu revira meu estômago; todas essas sensações que apenas você consegue provocar em mim.
Não sabes o quanto vibro por dentro quando dás aquela gargalhada alta e gostosa de ouvir; o quanto me preocupo quando demoras pra voltar de uma festa; o quanto me entristeço ao te sentir pra baixo.  Não tens a mínima ideia de tudo que eu faria para te ver feliz, para te ver sorrir, te ver em paz.
Eu queria que um dia soubesses disso novamente, porque já fora o tempo que eu te falava isso, que eu poderia te dizer tudo isso sem medo de uma rejeição ou uma resposta. Queria poder, também, um dia, acordar já não pensando mais em ti, não fazer mil planos mirabolantes de como, diretamente ou indiretamente, posso te fazer feliz... é provável que um dia seja exatamente assim e que você já não seja mais a pessoa que move meu mundo. Mas enquanto este dia não chega, continuo aqui, lutando para encontrar uma saída, uma saída que me leve aos teus braços definitivamente - e não só como amigos amantes - ou que te leve para o lado de esquecimento da minha mente.
Você não é mais aquele menino tímido e indeciso que conheci... você está se tornando um homem. Um homem incrível, justo, sincero e forte, pelo qual me apaixono mais e mais todos os dias. És o melhor amigo, ex-namorado, amante e confidente da mulher que agora lhe escreve esta carta; és o que de melhor aconteceu em toda a minha vida, isso é fato. Nenhuma experiência passada poderia ser tão intensa e poderia me fazer aprender tantas coisas quanto estar ao teu lado. Você me ensinou o que é amar alguém com seu jeito reservado e carinhoso de ser, me ensinou a ter esperanças mesmo quando você não confia nem mais em si, me ensinou a ter paciência, a enxergar o lado bom das pessoas, a ser mais justa, a me perdoar mais e aos outros. E não tenho como retribuir cada dia que vivo ao seu lado, cada passo que dou e estás lá para me dizer que estou indo bem, cada vez que caí e você abraçou-me levantando-me novamente.
A verdade é que eu ainda te amo... Não sei por quanto tempo mais amarei, mas tudo que forma esse amor ainda está aqui, guardado e engavetado com carinho e cuidado tão, tão dentro de mim.
Aí está você, descansando abraçado à mim. Logo, logo, irá abrir seus grandes olhos, um sorriso e com um "bom dia" irá rechear meu dia de paz.

Conto fictício --


Uma risada compartilha a outra. Duas vozes que falam de seus desejos, seus sonhos, hábitos, gostos. Dois corpos, que presos em um magnetismo, não podem se aproximar para evitar levantar suspeitas. Havia um segredo ali. Um segredo construído na noite anterior. Cada ser bocejante aos poucos foi adormecendo nos quartos próximos e o silêncio começou a reinar no corredor. A cada palavra, um tremido, uma vontade violenta de abraça-lo.
Então, a despedida, os beijos - tão perigosos - e o pedido de mais. Houveram alguns sorrisos e enfim, entraram no quarto. Debaixo da mesma coberta, entrelaçados os corpos, os beijos recomeçaram. Não havia mais culpa ali, como acontecera na noite anterior, existia uma entrega total ao sentimento. Os beijos foram mais sinceros possíveis, assim como cada carinho, afago, ou olhar - apesar da escuridão.
As risadas baixas se confundiam com os suspiros, os estalos dos beijos foram encorbertos pelo barulho do vento que anunciava uma madrugada chuvosa. E as duas bocas, quase em desespero, iam encaixando-se. E acabou que eles dormiram, sem saber se adormeceram em um beijo ou não.
Ela acordou espantada às 5:30 da manhã e olhou pro lado. Ele dormia tranquilamente; então, ela arrumou o edredom para aquecê-lo bem, depositou-lhe um beijo nos lábios, colocou o celular dele no lugar combinado e saiu de fininho do quarto. Sorriu e dormiu.

(texto ruim, resultado de uma madrugada sem inspiração)

"I need your arms around me. I need to feel your touch. I need your understanding. I need your love so much." (Never There - Cake)

Fome. Ligação. Carol. Ligação. Revelações. Raiva. Ligação. Alex. Banho. Saia. Meia-calça. Maquiagem. Batom. Carro. Fome. Café com Arte. Cerveja. Cerveja. Cerveja. Tequila. Tequila. Batata. Cerveja. Batata. Dança. Dança. Dança. Esquece. Cerveja. Cerveja. Dança. Dança. Los Hermanos. Chora. Dança. Raiva. Dança. "Never There". Raiva. Raiva. Raiva. Dança. Dança. "Ready For The Floor". Raiva. Raiva. Dança. Dança. Cerveja. Cerveja. Esquece. Esquece. Esquece. Dança. Dança. Cerveja. Táxi. Cama. Esquece.

"Então, ele perguntou:
- Por que você me ama?
Hesitei. É, eu o amava mais do que esperava. É verídico, eu o amo muito mais do que antes, menos do que amaria daqui a algum tempo.
Nem sabia se isso era ruim ou não. Encarei-o e lembrei da pergunta que ele fizera.
- Até algum tempo atrás, eu não sabia ao certo o porquê. Tantas vezes o sentimento adormeceu, e tantas vezes enganei-me pensando que este não existia mais. Só que ele voltava, sempre. E nem todas as vezes por causa que foi alimentado. Ele simplesmente voltava, como se nada tivesse acontecido. Ele foi crescendo, crescendo. Contentou-se com pouco, nunca exigiria tanto de alguém. Eu realmente te conheci quando resolvi me conhecer. Comecei a analisar meus atos sentimentais, o que me levava a fazer algo por isso. O que em ti me levava a fazer. Acabei me ligando demais, demonstrando demais, não o sentimento, mas si o meu jeito de viver, quem sou. E no fim, você é a primeira pessoa que me conhece. E é recíproco, pois eu sei que te conheço. E eu odeio isso! Odeio! Ninguém tem o direito de me conhecer completamente! Eu não confio em você pra tantos fatos, porém existem outras coisas que só consigo dizer a ti e mais ninguém. Não posso dizer-lhe que te dou minha vida. Não mereces tanto de mim. Meu ego não me deixa fazer mais isso, sem permissão da reciprocidade. O que posso lhe dizer é que o que sinto já segue para os três anos, e posso te amar por mais tempo, bem mais do que isso, se assim deixares. Odeio e ao mesmo tempo amo, o fato de seres tão estranho, parece que não fazes parte desse mundo. E outras horas, pareces tão igual a todos os outros. É por isso que te amo, que sou sua, e sempre fui. És diferentemente lapidado. És único para mim.
Encarando-me com um olhar curioso, quase que indignado, ele me deixou confusa.
Então, minha cabeça relapsa, esqueceu do meu orgulho e fez-me segurar as mãos dele.
Um grito. Mas nenhum som é escutado."




Fictício.

Ah, não sei...

Sinto-me relativamente bem.
Relativamente feliz.
Relativamente estranha.
Na realidade, não sinto nada. Só algo parecido com vácuo.
Não! Não é o vazio que senti antes, é algo diferente.
Não é raiva, nem dor. Nem amor, nem afeto. É algo diferente.
Não sei definir meus sentimentos e nem sei se sinto-os mais.

(...)

Cadê meus sentimentos?
Por que essa calma e tranqüilidade tão grande?
Isso me parece familiar... de outros tempos.

Aonde eles foram?
"Quem?"
Os meus pensamentos...



Alberto Caeiro, entendo-te de uma vez por todas.

Quero baixar "Open My Eyes", do The Rasmus, entretanto não acho em canto algum. Que droga!





Cansei desse layout. Pelo amor da deusa, preciso mudar isso aqui.

"Luck and intuition, play the cards with Spades to start
And after she's been hooked I'll play the one that's on her heart

No she can't read my poker face (Or not)

I wanna roll with her, a hard pair we will be
A little gambling is fun when you're with me
Russian Roulette is not the same without a gun
And baby when it's love if its not rough it isn't fun

I won't tell you that I love you
Kiss or hug you
Cause I'm bluffin' with my muffin
Just like a chick in the casino
Take your bank before I pay you out
I promise this, promise this
Check this hand cause I'm marvelous."

(Poker Face - Lady GaGa)


Já sentiram um calor tão intenso que pensaram que ia queimar tudo em volta? Um coração gelado e fechado ao sentir comentários aparentemente carinhosos, atingindo-lhe? Uma fúria mortal nos punhos e um pulso a disparar ao vê-la passar há uns 50m de si? Uma falsidade nojenta, mas obrigatória, crescente dentro de si? Como é se sentir completamente... uma pedra gelada e escorregadia?
Cada vez que seu nome é citado em algum momento dos meus dias, meu pulso acelera e quero socar a primeira coisa à frente - na minha mente, a imagem dela contra a parede enquanto a soco até sangrar parece agradar-me demais. Minha garganta conta, muda, até 10 e tento fingir que não foi exatamente aquele nome que escutei. Queima meus orgãos, minhas células rogam; parece que vou perder o controle, entretanto estou apenas encarando a parede da onde eu estiver, com mil palavras segurando-se na garganta.
Meu auto-controle está a cada dia mais estável e isso me excita. Impulsividade é algo contra sempre lutei muito, nesses poucos anos de vivência nesse planeta e estou superando a mim mesma nesse quisito.
Digo que amo-a, mas estou blefando. Ela deve saber disso mais do que ninguém. Eu te amo virou "bom dia" literalmente e como tenho nojo disso. Nojo de digitar isso, nojo de dizer isso, embora minha garganta dê uma ajuda ao engolir as palavras algumas vezes. Sinto que minto pra mim mesma, sinto pena dos meus próprios sentimentos. Enganando-os tão canalhamente. Falsidade é uma merda, sempre adotei isso. Não sei ser falsa. Prefiro pedir pra pessoa nunca mais me olhar dando meus motivos ou simplesmente virar e soltar um belo "vai tomar no cu". Sentiria-me realmente confortável nos dois casos.
Agora, se sou obrigada a ser falsa, sou irônica ao extremo, até chegando a ser incômoda ou provocadora. Ou simplesmente trato com todo o gelo cortante das minhas "doces" palavras que posso soltar. Sentir a pessoa que mais odeio encarando-me com provocação e frieza, é a melhor coisa pra mim. Sinto-me muito bem causando uma briga. Física. Descontar todo o meu ódio pelos punhos seria a melhor forma de demonstração do meu anti-amor. Égua da vontade, caralho!
(Ok, havia prometido para mim mesma que pararia de falar palavrões. Vamos apenas nos limitar nesse texto, por causa do meu desabafo necessário.)
Entretanto, voltemos ao auto-controle. Não apoio a violência, apesar de que me sentiria feliz aplicando-a nesse caso. Auto-controle, auto-controle, vamos retornar ao auto-controle.
Conversas não funcionam mais. Não porque tenhamos feito de tudo para que tenha dado certo e não deu, mas porque estou sendo obrigada a ser falsa e quieta. Falsa e amável. Falsa e "grande amiga". Existe um motivo de grande importância para isto, e já me motiva bastante. Por isso guardo minha ira e transformo-a em carinho, com nas pontas do meu dedo, lâminas com almofadinhas. Que aversão à mim mesma, largando meus princípios.
Pelo menos, tenho uma forte razão. A razão mais importante da minha vida. Perder-me por isso, o faria e o fiz.

Nota mental de hoje: não tenho notas mentais hoje.

1# (postagem original de 25/03)
Ela entrou no box do banheiro. Ligou o chuveiro e sentiu um frio enorme quando as gotas d'água começaram a bater em seu corpo nu.
Estava com febre? Parecia que estava, mas ao mesmo tempo não estava doente.
Sentiu o rosto inchado clamar por mais lágrimas, e lá estavam elas. Rolando quentes entre a água gelada, naquele corpo fútil, com a alma quebrada e com o coração cheio de dor.
Uma terrível dor de cabeça tomou conta e automaticamente, ela colocou as mãos na cabeça meio desesperada. Parecia que tudo ia explodir, que a vida ia terminar ali mesmo.
Se amparou na parede, respirou fundo, mas foi sufocada por lágrimas que não paravam, lágrimas que me matavam. Sentou no chão do banheiro, sentiu mais frio. Não sabia se estava com febre. Não, acho que não.
Encolheu-se e continuou com as lágrimas, com expressões de desespero e agonia. O coração estava apertado demais e estava sem voz. Um gemido de dor, mais dor de cabeça.
Mãos na cabeça, apertando-se com a voz rouca querendo falar algo.
O coração machucado, sangrando. E as lágrimas ainda não conseguiam cessar...
Fechou os olhos e deixou-se tomar pela dor, desânimo e falta de esperança.

2# (escrito na postagem original em 26/03)
Orgulho. Sete letras, três síbalas.
Orgulho. Sentimento de autoproteção que, se utilizado em excesso, pode ser de isolamento, conseqüentemente, dor. Como está o nível de orgulho de vocês?
O meu está deslizando, ladeira abaixo. Incrivelmente alguém o abalou de tal forma, que acho que vai ser ruim para mim. Necessito dele, entretanto ele não retorna.
Enquanto encaro meus olhos vermelhos no espelho, às 3:45 da madrugada, sei que ele está no meu olhar em algum canto. Deve estar me abolindo, gritante, perguntando-se aonde eu o coloquei e porque não o uso.
Não o uso. Não o usei. Nem vou usar.
Sinto algo quente nos meus olhos. De novo, de novo, repetindo-se brutalmente. Utilizando minha pele de montanha-russa, limpando meus olhos, esvaziando minha mente, maltratando meus sentimentos - ou aumentando-os consideravelmente -.
Preciso dele novamente para me reerguer. Não o encontro. Na realidade, nem sei se quero-o encontrar. A dor parece querer abafá-lo, e me sinto mais fraca do que nunca.
Aonde está minha força, que eu havia achado há dias atrás. O otimismo, que eu havia cultivado. O orgulho, o escudo. Eu já nem sei quem sou e pra onde vou.
Rolo para um lado da cama, ficando cara-a-cara com a parede. Estou sangrando todo meu coração pelos olhos; o que está havendo comigo?