A sensação de quando você se apaixona por alguém que pouco conhece é o misto de curiosidade e medo. Você não sabe o que pode acontecer, o que pode sair daquele encontro, daquele(s) beijo(s).
Mas a sensação é pior ainda quando você olha pro momento de anos atrás e hoje parece tão distante, meio surreal, como se aquilo fosse apenas uma ilusão da sua cabeça. Fora tão bonito assim? Toda aquela áurea de curiosidade que envolvia dois amantes, tão ridículos em sua paixão, tímidos em seus olhares? Fora extraordinário e não há palavra além dessa para definir tal almoço.

Não que a sensação de observar o passado seja ruim. Dá uma paz imaginar tudo o que você sentia naquele momento; eu abri um sorriso ao lembrar da voz doce entre os tais beijos e o jeito que ele me protegia da rua, como era cavalheiro. O jeito que dividia o cabelo ou que seus grandes, alegres e amendoados/rasgados olhos me observavam. Ri das primeiras conversas. "Nossa, como éramos bobos! Lindos bobos!".

O que me deixa mais triste hoje é essa distância. Distância bem comum, pode-se assim dizer. Afinal, quem nunca teve um relacionamento finalizado e distanciou-se naturalmente para seguir a vida, para dar espaço para o outro ou qualquer motivo que você precise seguir. Mas que é triste lembrar que você não tinha apenas um namorado, você tinha um melhor amigo, alguém para trocar tristezas, pedir conselhos, rir de comentários únicos. Não que isso deixe de ser tão diferente de um melhor amigo comum, mas... ah, é diferente, de qualquer forma. Talvez seja a intimidade que existia e a confiança/cumplicidade adquirida.

É triste perder um melhor amigo pro tempo, pra um sentimento apagado e pros erros cometidos. Mas hoje só quero lembrar do tempo que nada disso parecia tão longe, no qual eu poderia fidelizar nos ouvidos dele tudo o que minha cabeça deixava passar, ouvi-lo brigar/elogiar/opinar com a sua grande sinceridade, que sempre lhe foi virtude. De como ele ria dos meus ataques de estresse e eu me sentia uma completa idiota por estar aborrecida com pequenos atos, coisas.... tão indiferentes perto da ligação amizade-amorosa que ali estava instalada.


"Um dia desses, num desses encontros casuais, talvez eu diga:
- Meu amigo, pra ser sincera, prazer em vê-lo! Até mais!"



Não identifico o texto, mas tenho absoluta certeza se você ler - é, você mesmo - saberá que isso é pra você. Grata por todas as palavras - todas, sem exceção.

Caro amigo amante,

Então, continuas adormecido do meu lado no colchão. Estás me abraçando carinhosamente, mas eu já não sei o que você sente - e acho que nem você consegue definir.
Você pode ser o homem da minha vida ou só mais um entre um milhão que passaram e passarão pelos meus dias. Sinceramente, eu gostaria que fosses a primeira opção.
O jeito que respiras, fazendo um barulho diferente devido sua asma, é completamente encantador. Aqueles olhos amendoados meio rasgados, cílios enormes, cabelo escuro, corpo magro, estatura relativamente baixa para um homem... isso torna-o o homem mais bonito dentre todos os que já pisaram neste mundo. E você não sabe disso. O jeito que suas mãos enlaçam as minhas me fazem tremer, o seu olhar pousando no meu revira meu estômago; todas essas sensações que apenas você consegue provocar em mim.
Não sabes o quanto vibro por dentro quando dás aquela gargalhada alta e gostosa de ouvir; o quanto me preocupo quando demoras pra voltar de uma festa; o quanto me entristeço ao te sentir pra baixo.  Não tens a mínima ideia de tudo que eu faria para te ver feliz, para te ver sorrir, te ver em paz.
Eu queria que um dia soubesses disso novamente, porque já fora o tempo que eu te falava isso, que eu poderia te dizer tudo isso sem medo de uma rejeição ou uma resposta. Queria poder, também, um dia, acordar já não pensando mais em ti, não fazer mil planos mirabolantes de como, diretamente ou indiretamente, posso te fazer feliz... é provável que um dia seja exatamente assim e que você já não seja mais a pessoa que move meu mundo. Mas enquanto este dia não chega, continuo aqui, lutando para encontrar uma saída, uma saída que me leve aos teus braços definitivamente - e não só como amigos amantes - ou que te leve para o lado de esquecimento da minha mente.
Você não é mais aquele menino tímido e indeciso que conheci... você está se tornando um homem. Um homem incrível, justo, sincero e forte, pelo qual me apaixono mais e mais todos os dias. És o melhor amigo, ex-namorado, amante e confidente da mulher que agora lhe escreve esta carta; és o que de melhor aconteceu em toda a minha vida, isso é fato. Nenhuma experiência passada poderia ser tão intensa e poderia me fazer aprender tantas coisas quanto estar ao teu lado. Você me ensinou o que é amar alguém com seu jeito reservado e carinhoso de ser, me ensinou a ter esperanças mesmo quando você não confia nem mais em si, me ensinou a ter paciência, a enxergar o lado bom das pessoas, a ser mais justa, a me perdoar mais e aos outros. E não tenho como retribuir cada dia que vivo ao seu lado, cada passo que dou e estás lá para me dizer que estou indo bem, cada vez que caí e você abraçou-me levantando-me novamente.
A verdade é que eu ainda te amo... Não sei por quanto tempo mais amarei, mas tudo que forma esse amor ainda está aqui, guardado e engavetado com carinho e cuidado tão, tão dentro de mim.
Aí está você, descansando abraçado à mim. Logo, logo, irá abrir seus grandes olhos, um sorriso e com um "bom dia" irá rechear meu dia de paz.

Paulo,

Lembra de quando te falei há dois anos (e aliás, amanhã faz os exatos dois anos daquele episódio que me levou até ti) daquele vazio que acorda e vai dormir comigo? Então, ele voltou. Voltou faz algum tempo, e parecia, até, que ia embora. Mas ele tá aqui; sinto-o ao meu lado, enquanto te escrevo esta carta. Paulo, quanto tempo faz que fui aí? Aqueles dias de tormento, aqueles três meses... Nos quais seguraste minha mão e falaste "minha amiga, corrói o que te dói, expulsa, te liberta". Oh, Paulo, não sei mais o que faço. Apesar de muitos amigos estarem por perto, o vazio tá aqui. Pensei em te procurar, cara, mas estás longe demais. Pensei em procurar teus concorrentes, e ainda acho que vou fazê-lo.
Não tá dando, meu amigo, pra aguentar. Desabei de uma altura alta demais para minha capacidade. Minha cabeça não pára, ela viaja, revirar tudo que já revirei milhões de vezes. Tá acontecendo tudo rápido demais e em uma quantidade dantesca. Isso martela minha cabeça loucamente, dia e noite, tira meu sono, aumenta minha ânsia. Já esgotei minhas lágrimas, Paulo, minha cabeça procura desesperamente por tranquilidade. Paulo, cadê as cores do meu mundo? Tá tudo embaçado, sem graça, desbotado.
Hoje em dia tem mais coisas, cara. Mais coisas que me atormentam; não é só aquele assunto de dois anos atrás. E esses outros assuntos também me assustam. É, provavelmente, você deve estar me repreendendo uma hora dessas ou, no mínimo, me achando uma idiota. Amigo, tá tudo sem sentido na minha vida. Os problemas vão se multiplicando todo santo dia, os anteriores vão piorando e eu vou me afogando. Vou desmoronar.

Ela limpa as lágrimas e reconstrói-se. Já haviam passado quase três anos. Três anos que ela havia lutado para tudo dar certo, então abrira mão, e com a escolha errada dele fez-se o destino. Destino? E ele existe? (…) Aquela escolha que levou ela a se apaixonar por outro homem nos momentos seguintes; aquele outro homem que a humilhara e fizera dela, por meses, pedaços. E apesar de tudo, não havia uma gota de raiva ou mágoa em relação ao primeiro. Ela abdicara dele pela felicidade do mesmo. Sobrara umas poucas fotos ou recordações...

O texto que ele mandara a pegara de surpresa. Não era grande, porém tocara tão profundamente nela. Carta de amor? Talvez não; mas cada palavra ressonava triste na cabeça dela. Um tempo impossível de voltar. Um amor interrompido pelo egoísmo de outra mulher.

Fora o texto mais belo que alguém poderia ter escrito a ela. Não, ela confessa, não há mais aquele sentimento de outrora, nem a vontade de reverter o que já fora... O que havia restado fora uma amizade sincera e suave, um companheirismo forte.

Não se pode prever o depois. Porém, é certo: é tarde...

"Batidas na porta da frente
É o tempo
Eu bebo um pouquinho
Prá ter argumento (...)

Recordo um amor que perdi
Ele ri
Diz que somos iguais
Se eu notei
Pois não sabe ficar
E eu também não sei."

"Resposta ao Tempo", Nana Caymmi.

No, no more sorrow
I've paid for your mistakes
Your time is borrowed
Your time has come to be replaced


No More Sorrow, Linkin Park

Querido ___________,

Tenho que realmente contar como sinto-me atualmente. Eu não tenho paciência para escrever isso no msn, e prefiro também escrever como uma carta, assim posso organizar melhor minhas idéias. Inicialmente, digo-lhe alguns de meus pensamentos, finjo perguntas para facilitar e as responderei.
Primeira pergunta é, como eu me sou atualmente? Retirando a modéstia e timidez, descrevo-me como uma pessoa meio amarga e ácida; - que está tentando reverter pro que era antes, doce e mais inocente, claro, sem levar a ingenuidade também -, fortemente vingativa, apesar de não demonstrar isso; - idem, controlando isso e eliminando -, estudiosa, dedicada em muitos sentidos - estudos, amizade, romances -; fria e irônica - depende -; altamente passional e altamente racional - ajo de maneiras completamente opostas. Isso é porque depende do tipo de ato que preciso dar, apesar que os passionais geralmente são os que cometo mais erros -; não confio em quase ninguém - motivos óbvios -; feliz - porque consegui rejeitar praticamente tudo que me machucava e espero, com sinceridade, que essas coisas nunca mais voltem -.
Segunda, como está minha vida atualmente. Eu estou extremamente feliz. Eu tenho amigos, família, um objetivo focalizado e me conheço melhor do que antes. Tenho pessoas novas também em minha vida, e uma delas já é bem importante. Tudo isso é mais do que suficiente para mim. Eu continuo valorizando as pessoas, porém dessa vez eu tomo mais cuidado que seja algo realmente recíproco.
Eu sou/fui criada por um marxista, minha criação tem um foco: estudar. E voltarei para esse foco, claro, sem abrir mão das outras coisas boas da vida. Ops, enfim. Eu te digo com sinceridade, me orgulho de mim e do meu pai, e em ambos é muito mesmo.
O único conflito interno agora é, voltar ao que eu era, o que sinto falta em mim, e eliminar alguns defeitos que adquiri; tá sendo difícil, mas a minha perseverança é algo que sempre me orgulhei (internamente), apesar d'ela às vezes me sacanear.
Fora todos esses problemas daí de cima, eu ainda me acho e tento ser uma criatura fofinha e agradável. Não é capa, é que eu gosto de mimar as pessoas e de cuidar dos outros, não me pergunte o porquê, eu só gosto. Sinto saudades, lembre-se disso.