"isso é uma fase", "isso passa", "por que você não sorrir mais?". Porque se uma doença dessa pudesse ser curada com palavras de efeito, não teria pessoas se matando a cada 40 segundos em algum lugar desse planeta, porra! Ninguém tem o direito de dizer o que eu devo fazer nessa merda. Ninguém mais. Se eu decidir continuar tentando, eu decidi pela minha vida, eu decidi. EU!

Bom, essa foi uma parte extraída do caderno. Provável que eu estivesse enfurecida com o estigma que a doença me colocava. Não era fácil você ser observada como fraca, incompetente, chorona, sumida. Mas tem uma coisa que ninguém, absolutamente ninguém pode tirar de mim: eu fui a minha própria cura. Fui quando procurei por ajuda profissional sozinha, esquecia do mundo na dança, me segurei na música e desabafava na escrita. Isso ninguém pode tirar de mim. Isso nenhum comprimido faz - não que eu seja contra eles, pelo contrário, eu conheço-os bem.

Gatilho: suicídio.






[Sentiu o tecido apertar-lhe as veias]
Pessoas são só pessoas.
"Mãe, por onde foi que eu não te vejo mais?"
"Eu nunca quis uma filha, uma filha que me trouxe só dor e arrependimento".
[O tecido. Cortava-lhe as palavras]
Observou no espelho ao levantar naquela manhã. O mesmo olhar pela manhã no espelho. As olheiras. Os três mesmos furos nos orelhas. O mesmo cordão, o mesmo pingente. O mesmo cabelo cacheado. Assim como os mesmos horários, mesma rotina, mesmas palavras, mesmas desculpas. O mesmo inchaço matinal nos olhos. As mesmas lágrimas secas.
Fechou os olhos para jogar água quente no rosto. Seus dedos dedilhavam-lhe a pele enquanto os sabonete limpava as impurezas. Mas não limpava a vergonha, a culpa, as saudades, o medo e a solidão.
Pessoas são só pessoas.
[O tecido torceu-se um pouco e emitiu um som como se estivesse incomodada com aquilo]
"Incompentente"
"Irresponsável"
"Estranha"
"Triste"
Pessoas são só pessoas.
"Incompreensível"
"Culpada"
"Inconstante"
"Sozinha"
[Ugh! Doía]
Perdera ele e ele virara uma memória. Raiva, revolta e sangue.
Pessoas são só pessoas.
Quase perdera mais alguém. Incompetência de quem agora?! Gritos, telefone, ódio.
Impotência. Um oceano de distância de uma puta e ridícula impotência!
[Suas pernas soltas no ar]
Pessoas são só pessoas.
Apatia. Apatia com os outros e consigo mesmo.
Desesperança, pesadelos, retração de sentimentos familiares.
Rejeição. Não identificação. Diferente.
[Uma lágrima desliza por seu rosto, encontrando a meia-calça após este]
Infância que não foi infância.
Solidão.
Ausência.
"Eu só estou brincando com você".
Pânico.
Pessoas são só pessoas.
[E em um suspiro aliviado, adormeceu]

"Dear Agony, just let go of me".

Sabe o que eu falei ontem sobre os pais terem sempre razão? Deixa pra lá.
Não sei quantas lágrimas derramei hoje tentando convencer a alguém os porquês d'eu estar ajudando alguém com a sua estadia aqui, sendo buddy, sendo coordenadora de células de comunicação, e depois ser questionada sobre excelência acadêmica (coisa que, pelo menos a USP, me considera segundo seus critérios recentes) e sobre o quão eu deveria amar meu curso. Eu não sou loucamente apaixonada por arquitetura como alguns amigos meus são, mas tenho lá minhas quedas por planejamento urbano, habitação social, paisagismo. Mas pra ser, por exemplo, urbanista, eu tenho que ser arquiteta também. Mas até quando eu vou ter que explicar isso, por favor?!
E daqui, o que me resta, é ouvir calada? Não, eu vou atrás do que acredito, valorizando não só o meu curso e o dinheiro nele investido, mas assim como as oportunidades que essa cidade me deu, como iniciação tecnológica, como a Aiesec, como o USP Recicla, como os trabalhos voluntários rápidos, como a zumba, como meus amigos daqui, como as lições que eu tive aqui, como o quanto eu cresci como pessoa nessa cidade. Cresci levando na cara, como todo mundo, mas já fico um pouco mais orgulhosa das coisas que eu pude fazer, tanto por mim, quanto pelos outros. E vem alguém, me liga ás 2h da manhã primeiramente no intuito de perguntar se estou bem, mas pra depois falar do quão irresponsável com o meu curso eu seria (sendo a aluna de excelência, mas alguém espera um 9 de média final, é isso?).
Porra, eu faço tudo o que posso! Eu me mato virando uma, duas noites pra entregar um projeto, pesquisando mais de 10 livros por vários dias pra escrever uma proposta (que aliás, meu orientador de material didático, ainda não está satisfeito), tive que estudar três semanas antes pro Toefl nas três semanas finais do semestre, me desesperei em cima das minhas apostilas de estruturas porque eu não estava entendendo nada, chateei amigos porque faltei em reuniões de projeto pra ter que ir em reuniões da Aiesec (e corri com todo o prejuízo depois), passei semanas estudando pra uma prova e levei uma nota bem menor do que alguém que estudou na noite anterior, cansei de chorar pra Thaís e pra Tiffany porque eu, não importa o quanto de mim eu tinha dado em uma matéria, não parecia o suficiente. Cansei de me martirizar pelos meus erros e como minha família/amigos/amados os veria. E sabe pra que? Pra chegar em Belém pra dar orgulho pra ÚNICA pessoa pra quem eu acho que tenho que dedicar todo o meu esforço? PRA QUE? PRA LEVAR NA CARA DESSE JEITO?
Eu não dou o direito de alguém me ligar no meio da noite, atrapalhando o meu sono, pra reclamar e jogar na minha cara o quão irresponsável, incompetente eu seria. Não importa se é uma pessoa x ou é ele. Uma coisa que aprendi nesses poucos 21 anos foi que o que eu ouvia em casa, a destruidora, a incompetente da Fernanda, irresponsável, a que esquecia tudo de propósito: eu não sou nada disso, pelo menos pra mim. E vou continuar não sendo. O meu erro foi dedicar tudo pra uma pessoa só e não fazer as coisas porque eu as amava, mas sim para alguém que me amava me olhar com orgulho. Uma vez, a irmã de um ex-namorado meu me sugeriu que eu deveria me amar mais ao invés de tentar agradar tanto os outros, de tentar dar tanto orgulho para os outros. É difícil, mas a vida vai fazendo a gente aprender isso, na porrada. Eu me orgulho pra caralho de mim mesma. Eu dei o meu melhor em toda a minha vida; na maioria das coisas que fiz, obtive sucesso; sou egoísta, sei que sou, mas não foi por isso que soltei a mão de ninguém.
Não, meu querido, eu não vou deixar minha buddy na mão, não vou largar a Aiesec, não vou desistir do meu atual sonho inglês, não vou deixar minha média de excelência cair, e sim, aumentar. E vou fazer as coisas do jeito que eu acho que elas são corretas. Se eu quebrar a cara, vou ter contas a acertar comigo e não com você!

"Só porque estou perdendo
Não significa que eu esteja perdido
Não significa que irei parar
Não significa que deva me render..."
(Lost!, tradução - Coldplay)

"You could be happy, I hope you are, you made me happier than I'd been by far".
Snow Patrol

Poucas músicas fizeram a minha vida como "Never There", da banda Cake. Lançada em 1998, eu cresci ouvindo-a tocar a ausência da minha família na minha vida. Eu sabia que meu pai só tinha a opção de trabalhar para dar o melhor que ele poderia para mim - e ele assim o fez, deu-me o melhor -, minha mãe era/é uma completa estranha e meu irmão sempre fora meu melhor amigo, mesmo morando longe de mim até meus 15 anos, quando ele veio morar comigo. Minha tia, a que tenho como segunda mãe, morava em outra cidade, mas mesmo assim fazia-se presente. Minhas relações familiares nunca foram estáveis. Primos, avós, tios, tudo era efêmero. Não havia presença ali e eu cresci presa em meio de reuniões de adultos, sem comer "bobagens" e com um computador para me distrair - como até hoje.
Não sei. Hoje em dia sou uma pessoa extremamente carente. Não que estes fatores familiares tenham definido isso, mas há a possibilidade de uma certa influência. O curioso disso tudo é que eu sou uma pessoa, como meu pai diz, extremamente independente, mas ao mesmo tempo, dependente. Como posso explicar?
Eu me mudei para São Carlos ano passado. Não foi doloroso e eu sabia que não seria. Tudo o que mais queria na vida era explorar o mundo, sair da bolha chamada "Belém" e ganhar a vida sozinha. Aos 19 anos, isso parecia tão natural quanto eu fosse no shopping perto da minha casa na cidade natal. Porém, eu senti as rachaduras realmente aparecerem quando tive abalos sentimentais graves. Fiquei exposta e percebi toda a minha dependência aos amigos e ao ex-namorado. Eu não havia uma base familiar para me botar no colo, para me sustentar emocionalmente.
Eu estava só.
As relações de amizade e amorosas que eu tinha/tenho são temporárias - principalmente na idade que estou -, mas como lidar com isso, com toda aquela dor naquela crise infernal, aquela culpa, sozinha? Minha própria família é um laço frágil e entre eles não há nenhuma harmonia. Eles fingem para o mundo que estão bem, enquanto no fundo estão tentando acabar com o pouco que eles possuem. Ou fingindo ter qualquer coisa, porque, pelo menos pra mim, eles não possuem nada... apenas a falta de respeito e a maledicência.
Daí você usa todo o egoísmo possível para ser forte e acaba descontando em gente que não tem nada a ver com que você está sentindo. Ou que na verdade tem. E lá vai mais um laço pra se cortar, mais uma dor pra sentir, mais uma relação para se desfazer, mais uma frustração.
No fundo, sou apenas mais uma solidão ambulante tentando se completar nos outros. Ninguém é uma ilha, mas bem que eu gostaria de ser. Por um pouco mais de autossuficiência para mim, pois se eu continuar desse jeito, tudo vai desandar mais do que já está.

São Carlos resolveu esfriar, para a felicidade do meu edredom macio e do meu sono nebuloso. Com uma prova amanhã, estava afogada no contexto do conforto ambiental até minha cabeça falhar e pedir uma pausa. Fiz um café, voltei para minha escrivaninha, mas eu estava lendo em braile. Precisava da tal pausa e cedi.
Deitei na cama abraçando apaixonadamente meu edredom enquanto o café descia esquentando o pouco de mim no qual ele transbordava calor. Desliguei um pouco a luz e imaginei coisas que não deveria imaginar. Não que eu não devesse. Não imaginei, relembrei.
Se fosse apenas relembrar... comecei as devidas comparações. Isso sim não deveria ter feito. A cada comparação, aquilo me afundou mais ainda nas tristezas que eu havia sentindo nesses dias, nas confusão que estava a minha mente, nas dúvidas e no medo iminente. Se eu estou com medo de tudo o que estava acontecendo nos últimos tempos? Apavorada pode simbolizar melhor.
Eu me sinto presa em mim mesma, presa em alguém que não sou, mas que tenho um receio enorme de demonstrar. Controlando cada sentimento com rédeas - grossas - invisíveis, pisando em outros, fingindo outros. Quem eu penso que sou nessa auto-sabotagem? Como diria o Alan, "e a sua felicidade, onde entra nessa história?". Deveria eu tomar o controle da situação? Mas como fazer isso sem egoísmo? Ou vou precisar ser egoísta, bem mais do que já sou?
Sinto que algo vai dar muito errado, e é logo. Algo vai ser quebrado, algo vai ser passado por cima e minhas lágrimas irão voltar mais cedo do que eu acreditava. Sempre mantenho a conduta de saber que vou chorar no fim de qualquer coisa, mas e quando o fim parece ter data e hora marcada pra acontecer? Eu não vou adiar nada, mas preciso fazer alguma coisa para tentar inverter essa situação. Estou em um bloco de gelo que a cada dia que passa fica mais fino e irei me afogar - e, infelizmente, não irei padecer sozinha.

How can I hurt when I'm holding you?

É, exatamente isso que você leu.
Por que não ser insuportável? Por que você está pensando "o que vão pensar de mim?"? E daí? Você vai se importar com que dizem de você por aí? Já devem dizer muito e você nem sabe...
Existem os dois tipos de gente insuportável: aqueles que você não suporta de verdade e aqueles que você manda pra longe uma hora, mas sempre volta a ser amigo/namorado dele. Afinal, você não precisa ser insuportável o tempo todo, aí é chato demais. Seja às vezes! É saudável!
Ou você vai, de boa, aturar aquele cara REALMENTE insuportável da sua turma? Ah, não!
Vai esconder todas as suas opiniões por medo de encarar os outros? Por medo de acharem a sua opinião irrelevante, estúpida, idiota... você é seu imbecil? Tá ficando com raiva (risos)? Isso significa que você pegou o espírito da coisa.
Por que não dar uma de chato uma vez e bater o pé por algo que você acredita? Só não vá ser um rolo compressor e, plaft: você acabou de passar por cima dos outros. Não, seja insuportavelmente normal. Ou ser insuportável não pode ser considerado uma virtude, minimamente? Vamos lá, pense um pouco e veja quanta coisa você gostaria de ter dito pra certas pessoas! Quanta mágoa você levou pra casa, construiu uma vingança e rebateu na mesma moeda - ou pior ainda, mais baixo que isso -, hein? Você não precisa ser assim. Basta ser minimamente insuportável. E daí se vai ter gente te odiando? Vai, de verdade, fazer diferença pra sua vida? Ou é melhor você se importar com quem realmente se importa com você ou quem realmente vale alguma coisa?
Eu sou uma insuportável viciada e não nego pra quem for. Aturo todas as críticas e reclamações de amigos, parentes, mas não deixo de ser assim. Se tem muita gente que não me suporta? Ah, deve tá chovendo deles! Mas prefiro um milhão de vezes ser a "insuportável" do que ser aquela que fala e gosta de todo mundo, parece que o mundo é completamente cor-de-rosa... esse tipinho de gente que tem por aí, que infelizmente, tem aos montes.

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Não é engraçado quando sua semana começa péssima e termina pior do que você imaginava - quando na verdade você pensava que iria começar a melhorar. Isso é frustrante ao extremo. E frustração foi o sobrou em mim nessa semana.
Eu saí ontem à noite, procurando diversão com dois amigos. Vi tanta gente conhecida, gente que eu não via há séculos, abracei, dancei, ri. Mas não adiantava, mal passei uma hora ali e estava já voltando para casa. Minha cabeça sintonizava nas palavras que proferi antes de sair de casa e tudo ao redor parecia tão inútil, superficial demais. Me joguei na cama e chorei como não chorava em meses e a noite terminou na luta entre as lágrimas e o sono.
Acordei com o rosto sujo da maquiagem borrada, mas acordei ligada nos últimos 6 dias e seus acontecimentos, fazendo com que eu me enrolasse no edredom com medo de tudo e todos. Toda a pressão exercida na minha cabeça, todas as palavras proferidas contra mim durante a semana, as brigas graves por telefone, o ódio que senti de tantas pessoas, os excessos, a dor de cabeça de três dias, os vômitos e pra finalizar, a frustração acumulada - e por fim, estourada - e todas as palavras pesadas que proferi contra aquele que era o único a me entender no meio desse tiroteio todo. Ao relembrar de tudo isso, voltei pra debaixo das cobertas, apertando o travesseiro e deixando os soluços tomarem conta.
Escrever isso aqui não me deixa melhor, mas me deixa mais leve, enquanto tomo consciência que agora, mais sozinha que nunca, preciso sair por contra própria do buraco que só faz crescer debaixo dos meus pés.


"The distance is quite simply much too far for me to row
It seems farther than ever before
Oh no."
Transatlanticism, Death Cab For Cutie.

A sensação de quando você se apaixona por alguém que pouco conhece é o misto de curiosidade e medo. Você não sabe o que pode acontecer, o que pode sair daquele encontro, daquele(s) beijo(s).
Mas a sensação é pior ainda quando você olha pro momento de anos atrás e hoje parece tão distante, meio surreal, como se aquilo fosse apenas uma ilusão da sua cabeça. Fora tão bonito assim? Toda aquela áurea de curiosidade que envolvia dois amantes, tão ridículos em sua paixão, tímidos em seus olhares? Fora extraordinário e não há palavra além dessa para definir tal almoço.

Não que a sensação de observar o passado seja ruim. Dá uma paz imaginar tudo o que você sentia naquele momento; eu abri um sorriso ao lembrar da voz doce entre os tais beijos e o jeito que ele me protegia da rua, como era cavalheiro. O jeito que dividia o cabelo ou que seus grandes, alegres e amendoados/rasgados olhos me observavam. Ri das primeiras conversas. "Nossa, como éramos bobos! Lindos bobos!".

O que me deixa mais triste hoje é essa distância. Distância bem comum, pode-se assim dizer. Afinal, quem nunca teve um relacionamento finalizado e distanciou-se naturalmente para seguir a vida, para dar espaço para o outro ou qualquer motivo que você precise seguir. Mas que é triste lembrar que você não tinha apenas um namorado, você tinha um melhor amigo, alguém para trocar tristezas, pedir conselhos, rir de comentários únicos. Não que isso deixe de ser tão diferente de um melhor amigo comum, mas... ah, é diferente, de qualquer forma. Talvez seja a intimidade que existia e a confiança/cumplicidade adquirida.

É triste perder um melhor amigo pro tempo, pra um sentimento apagado e pros erros cometidos. Mas hoje só quero lembrar do tempo que nada disso parecia tão longe, no qual eu poderia fidelizar nos ouvidos dele tudo o que minha cabeça deixava passar, ouvi-lo brigar/elogiar/opinar com a sua grande sinceridade, que sempre lhe foi virtude. De como ele ria dos meus ataques de estresse e eu me sentia uma completa idiota por estar aborrecida com pequenos atos, coisas.... tão indiferentes perto da ligação amizade-amorosa que ali estava instalada.


"Um dia desses, num desses encontros casuais, talvez eu diga:
- Meu amigo, pra ser sincera, prazer em vê-lo! Até mais!"



Não identifico o texto, mas tenho absoluta certeza se você ler - é, você mesmo - saberá que isso é pra você. Grata por todas as palavras - todas, sem exceção.

Vou fazer uma confissão... algo que nem a mim mesma eu quis admitir, por tanto tempo.




O que 6 meses fizeram?
Deixaram algumas marcas - não necessariamente mágoas - permanentes, várias lições, muitas amizades criadas, algumas certezas, um melhor amigo e uma paixão. E é dela que falarei.
Eu sempre tive a visão de que emendar duas paixões não daria certo, elas se enrolariam e isso seria prejudicial para todos, então tentei freiar de todas as maneiras a nova. Não queria que fosse uma substituição da anterior, até porque a anterior era extremamente resistente, devido toda sua história e beleza. Mas a nova foi avassaladora. Nascida de uma dúvida, há 6 meses atrás... nasceu da minha fraqueza, da minha tristeza da paixão anterior. Eu estava completamente desolada e alguém passou na minha frente. Não existe esse negócio de amor à primeira vista, mas tenho completa certeza que existe à segunda vista. Se eu estava vunerável? Talvez...
Eu já o conhecia. Ou não. Convivia com ele, eis a melhor resposta. Mas reparar?
Lembro exatamente quando percebi algo de 'diferente'. E neguei, fingi esquecer. E eu hesitei em acreditar que havia me apaixonado novamente até fim de dezembro, quando escrevi uma longa reflexão no meu caderno de notas com tudo o que eu pensava, sentia, odiava, amava. Eu ri da conclusão, ignorei por um tempo. Mas aquilo ficou óbvio para mim - e para meus amigos, isso já estava estampado em mim.
E eu só fui dar o braço a torcer pro tal do sentimento, quando realmente me deixei levar por ele por causa de três dias. Tola de ter me deixado levar por aquele sorriso, aquele calor. Ri da minha babaquice de tentar fingir para mim mesma. Quem eu achava que era pra acalmar a deliciosa tormenta?
E aqui estou... cara de bocó? A bocó mais feliz do mundo, disso tenho certeza!

Pra mim já deu. Ou já tinha que dar.
Cansei de ouvir as pessoas me falando pra largar ou me importar bem menos com pessoas que, provavelmente, não dão a mesma importância que costumo dar. E eu ia atrás por causa de uma esperança boba, que tudo ficaria bem, que todos seriam uma família. O complicado são estes problemas, aqui e lá. Problema em duas famílias de amigos diferentes.
Como seria tudo diferente? Deveria eu fazer mais concessões e mudanças? Ah, isso é bem claro pra mim e já tento fazer o possível. Agora, como posso continuar quando descubro que as pessoas que gosto tanto não possuem o mesmo carinho comigo?
Lembro quando cansei de chorar com duas amigas por causa disso - essa distância que sinto-me colocada quando perto de tais amigos. O que elas me falavam era duro, pois eu não sabia se eu acreditava naquilo ou não: "Desiste, você não tem lugar ali. Não adianta sofrer por pessoas que só falam contigo por obrigação". Só que eu não desistia. Mas sei que a minha natureza perseverante pode ser cruel.

Então você crê que tudo está bem, que tudo está indo no caminho correto... e não é bem assim, afinal. Uma conversa e um telefonema: tudo parece distorcido novamente. "Você é, pelo menos, metade culpada por isso, Fernanda", pensei. Isso é verdade, mas e essas as dimensões que tomou? E então eu e ele ficamos mal vistos e com a nossa relação tornando-se mais difícil ainda. E esta relação com ele, a mais importante para mim, agora frágil novamente. Enfim... controlo a minha raiva agora, porque sei que ninguém agiu de má fé. Era apenas um pedido de extrema urgência, mal-interpretado.
Frustra bastante e dá realmente vontade de desaparecer, fingir que não foi comigo ou ainda cortar relações definitivamente com ele pra evitar mais problemas para ambos, mas eu não estava com muita vontade de perder um melhor amigo. Preciso de uma saída para resolver de uma vez estes problemas... não consigo vê-la agora, mas ela parece tentar me encontrar.

Ele acorda comigo todos os dias, sem estar necessariamente ao meu lado.
Faz vários dias já. Na verdade, dias que resumiram anos.
Dias em que minha paz foi abalada por uma visão - linda - que me encheu os olhos. Então lembrei da promessa que fiz há alguns meses. E ela está forte e é o caminho que estou trilhando. Só eu sei o quanto preciso. Sei que a probabilidade de me machucar e das coisas não saírem como planejado é altíssima, porém eu vou tentar. No fundo eu me conheço melhor que qualquer um - sei o quanto vou ficar atormentada se eu não tentar, pelo menos uma última vez.
Me encho de um otimismo que eu não sei se me dá forças ou me aterroriza. Uma metade de mim quer levantar suas antigas muralhas de orgulho e a outra metade se entrega a cada olhar, a cada toque... A cada dia que passa, existem pequenos fragmentos cheios de esperança que constroem a força que meus lábios precisam soltar aquelas palavras, que precisam beijá-lo novamente; preciso sentir o calor daquele abraço e a sensação de proteção que aquele par de olhos amendoados e escuros me faziam sentir. 


- pré-texto do monólogo nº30.

Caro amigo amante,

Então, continuas adormecido do meu lado no colchão. Estás me abraçando carinhosamente, mas eu já não sei o que você sente - e acho que nem você consegue definir.
Você pode ser o homem da minha vida ou só mais um entre um milhão que passaram e passarão pelos meus dias. Sinceramente, eu gostaria que fosses a primeira opção.
O jeito que respiras, fazendo um barulho diferente devido sua asma, é completamente encantador. Aqueles olhos amendoados meio rasgados, cílios enormes, cabelo escuro, corpo magro, estatura relativamente baixa para um homem... isso torna-o o homem mais bonito dentre todos os que já pisaram neste mundo. E você não sabe disso. O jeito que suas mãos enlaçam as minhas me fazem tremer, o seu olhar pousando no meu revira meu estômago; todas essas sensações que apenas você consegue provocar em mim.
Não sabes o quanto vibro por dentro quando dás aquela gargalhada alta e gostosa de ouvir; o quanto me preocupo quando demoras pra voltar de uma festa; o quanto me entristeço ao te sentir pra baixo.  Não tens a mínima ideia de tudo que eu faria para te ver feliz, para te ver sorrir, te ver em paz.
Eu queria que um dia soubesses disso novamente, porque já fora o tempo que eu te falava isso, que eu poderia te dizer tudo isso sem medo de uma rejeição ou uma resposta. Queria poder, também, um dia, acordar já não pensando mais em ti, não fazer mil planos mirabolantes de como, diretamente ou indiretamente, posso te fazer feliz... é provável que um dia seja exatamente assim e que você já não seja mais a pessoa que move meu mundo. Mas enquanto este dia não chega, continuo aqui, lutando para encontrar uma saída, uma saída que me leve aos teus braços definitivamente - e não só como amigos amantes - ou que te leve para o lado de esquecimento da minha mente.
Você não é mais aquele menino tímido e indeciso que conheci... você está se tornando um homem. Um homem incrível, justo, sincero e forte, pelo qual me apaixono mais e mais todos os dias. És o melhor amigo, ex-namorado, amante e confidente da mulher que agora lhe escreve esta carta; és o que de melhor aconteceu em toda a minha vida, isso é fato. Nenhuma experiência passada poderia ser tão intensa e poderia me fazer aprender tantas coisas quanto estar ao teu lado. Você me ensinou o que é amar alguém com seu jeito reservado e carinhoso de ser, me ensinou a ter esperanças mesmo quando você não confia nem mais em si, me ensinou a ter paciência, a enxergar o lado bom das pessoas, a ser mais justa, a me perdoar mais e aos outros. E não tenho como retribuir cada dia que vivo ao seu lado, cada passo que dou e estás lá para me dizer que estou indo bem, cada vez que caí e você abraçou-me levantando-me novamente.
A verdade é que eu ainda te amo... Não sei por quanto tempo mais amarei, mas tudo que forma esse amor ainda está aqui, guardado e engavetado com carinho e cuidado tão, tão dentro de mim.
Aí está você, descansando abraçado à mim. Logo, logo, irá abrir seus grandes olhos, um sorriso e com um "bom dia" irá rechear meu dia de paz.