Pior que ver gente procurando por migalhas restantes de um amor finalizado, é ver gente migalhando amizade. E era isso que percebi que estava fazendo isso esse tempo todo. Como pode cinco pessoas nas quais você confiava e via como irmãos, te tratarem de uma forma e depois nunca te tratarem mais do mesmo jeito?
Que família vocês falavam mesmo quando me falaram que éramos como irmãos?
Me esquecer assim, sendo nós do mesmo local de origem? Fingir que não existo morando no mesmo prédio? Que tipo de amigos vocês pensavam que éramos? Aqueles que só procuram quando precisam.
É difícil levar por meses uma hostilidade gigantesca e uma dura resistência de aproximação. Me diz, o que eu fiz pra levar tanta falta de consideração? O problema é eu ser mulher? É isso? Se não for, o que mais?! Cansei de tanta falsidade, de tantas coisas contadas por trás, dos tantos comentários que ignorei por achar comum, mesmo me magoando cada vez mais.
Como é saber que seus amigos estão saindo no fim de semana e você fica sozinha porque eles não querem a sua presença? O que eu fiz? Eu já perguntei, conversei tantas vezes... Mas já deu de ficar mal por pessoas que dizem uma coisa e fazem outra.
Amigos? Vocês me chamaram disso? Até onde eu saiba, estas atitudes não significam amizade.
De vocês, eu prefiro a distância. E talvez a paz, finalmente.

Poucas músicas fizeram a minha vida como "Never There", da banda Cake. Lançada em 1998, eu cresci ouvindo-a tocar a ausência da minha família na minha vida. Eu sabia que meu pai só tinha a opção de trabalhar para dar o melhor que ele poderia para mim - e ele assim o fez, deu-me o melhor -, minha mãe era/é uma completa estranha e meu irmão sempre fora meu melhor amigo, mesmo morando longe de mim até meus 15 anos, quando ele veio morar comigo. Minha tia, a que tenho como segunda mãe, morava em outra cidade, mas mesmo assim fazia-se presente. Minhas relações familiares nunca foram estáveis. Primos, avós, tios, tudo era efêmero. Não havia presença ali e eu cresci presa em meio de reuniões de adultos, sem comer "bobagens" e com um computador para me distrair - como até hoje.
Não sei. Hoje em dia sou uma pessoa extremamente carente. Não que estes fatores familiares tenham definido isso, mas há a possibilidade de uma certa influência. O curioso disso tudo é que eu sou uma pessoa, como meu pai diz, extremamente independente, mas ao mesmo tempo, dependente. Como posso explicar?
Eu me mudei para São Carlos ano passado. Não foi doloroso e eu sabia que não seria. Tudo o que mais queria na vida era explorar o mundo, sair da bolha chamada "Belém" e ganhar a vida sozinha. Aos 19 anos, isso parecia tão natural quanto eu fosse no shopping perto da minha casa na cidade natal. Porém, eu senti as rachaduras realmente aparecerem quando tive abalos sentimentais graves. Fiquei exposta e percebi toda a minha dependência aos amigos e ao ex-namorado. Eu não havia uma base familiar para me botar no colo, para me sustentar emocionalmente.
Eu estava só.
As relações de amizade e amorosas que eu tinha/tenho são temporárias - principalmente na idade que estou -, mas como lidar com isso, com toda aquela dor naquela crise infernal, aquela culpa, sozinha? Minha própria família é um laço frágil e entre eles não há nenhuma harmonia. Eles fingem para o mundo que estão bem, enquanto no fundo estão tentando acabar com o pouco que eles possuem. Ou fingindo ter qualquer coisa, porque, pelo menos pra mim, eles não possuem nada... apenas a falta de respeito e a maledicência.
Daí você usa todo o egoísmo possível para ser forte e acaba descontando em gente que não tem nada a ver com que você está sentindo. Ou que na verdade tem. E lá vai mais um laço pra se cortar, mais uma dor pra sentir, mais uma relação para se desfazer, mais uma frustração.
No fundo, sou apenas mais uma solidão ambulante tentando se completar nos outros. Ninguém é uma ilha, mas bem que eu gostaria de ser. Por um pouco mais de autossuficiência para mim, pois se eu continuar desse jeito, tudo vai desandar mais do que já está.

São Carlos resolveu esfriar, para a felicidade do meu edredom macio e do meu sono nebuloso. Com uma prova amanhã, estava afogada no contexto do conforto ambiental até minha cabeça falhar e pedir uma pausa. Fiz um café, voltei para minha escrivaninha, mas eu estava lendo em braile. Precisava da tal pausa e cedi.
Deitei na cama abraçando apaixonadamente meu edredom enquanto o café descia esquentando o pouco de mim no qual ele transbordava calor. Desliguei um pouco a luz e imaginei coisas que não deveria imaginar. Não que eu não devesse. Não imaginei, relembrei.
Se fosse apenas relembrar... comecei as devidas comparações. Isso sim não deveria ter feito. A cada comparação, aquilo me afundou mais ainda nas tristezas que eu havia sentindo nesses dias, nas confusão que estava a minha mente, nas dúvidas e no medo iminente. Se eu estou com medo de tudo o que estava acontecendo nos últimos tempos? Apavorada pode simbolizar melhor.
Eu me sinto presa em mim mesma, presa em alguém que não sou, mas que tenho um receio enorme de demonstrar. Controlando cada sentimento com rédeas - grossas - invisíveis, pisando em outros, fingindo outros. Quem eu penso que sou nessa auto-sabotagem? Como diria o Alan, "e a sua felicidade, onde entra nessa história?". Deveria eu tomar o controle da situação? Mas como fazer isso sem egoísmo? Ou vou precisar ser egoísta, bem mais do que já sou?
Sinto que algo vai dar muito errado, e é logo. Algo vai ser quebrado, algo vai ser passado por cima e minhas lágrimas irão voltar mais cedo do que eu acreditava. Sempre mantenho a conduta de saber que vou chorar no fim de qualquer coisa, mas e quando o fim parece ter data e hora marcada pra acontecer? Eu não vou adiar nada, mas preciso fazer alguma coisa para tentar inverter essa situação. Estou em um bloco de gelo que a cada dia que passa fica mais fino e irei me afogar - e, infelizmente, não irei padecer sozinha.

How can I hurt when I'm holding you?

É, exatamente isso que você leu.
Por que não ser insuportável? Por que você está pensando "o que vão pensar de mim?"? E daí? Você vai se importar com que dizem de você por aí? Já devem dizer muito e você nem sabe...
Existem os dois tipos de gente insuportável: aqueles que você não suporta de verdade e aqueles que você manda pra longe uma hora, mas sempre volta a ser amigo/namorado dele. Afinal, você não precisa ser insuportável o tempo todo, aí é chato demais. Seja às vezes! É saudável!
Ou você vai, de boa, aturar aquele cara REALMENTE insuportável da sua turma? Ah, não!
Vai esconder todas as suas opiniões por medo de encarar os outros? Por medo de acharem a sua opinião irrelevante, estúpida, idiota... você é seu imbecil? Tá ficando com raiva (risos)? Isso significa que você pegou o espírito da coisa.
Por que não dar uma de chato uma vez e bater o pé por algo que você acredita? Só não vá ser um rolo compressor e, plaft: você acabou de passar por cima dos outros. Não, seja insuportavelmente normal. Ou ser insuportável não pode ser considerado uma virtude, minimamente? Vamos lá, pense um pouco e veja quanta coisa você gostaria de ter dito pra certas pessoas! Quanta mágoa você levou pra casa, construiu uma vingança e rebateu na mesma moeda - ou pior ainda, mais baixo que isso -, hein? Você não precisa ser assim. Basta ser minimamente insuportável. E daí se vai ter gente te odiando? Vai, de verdade, fazer diferença pra sua vida? Ou é melhor você se importar com quem realmente se importa com você ou quem realmente vale alguma coisa?
Eu sou uma insuportável viciada e não nego pra quem for. Aturo todas as críticas e reclamações de amigos, parentes, mas não deixo de ser assim. Se tem muita gente que não me suporta? Ah, deve tá chovendo deles! Mas prefiro um milhão de vezes ser a "insuportável" do que ser aquela que fala e gosta de todo mundo, parece que o mundo é completamente cor-de-rosa... esse tipinho de gente que tem por aí, que infelizmente, tem aos montes.

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