"Você não me parece lá muito bem", ela observou enquanto eu estava na sacada com os braços apoiados no parapeito. "Ah, é só o nervosismo que o fim das atividades está chegando. Tenho a sensação de ter sido negligente comigo mesma nesse semestre em várias áreas", respondi. "não sei se fiz tudo o que eu gostaria de ter feito, queria que esses dias não passassem tão rápido assim".

Ela suspirou e comentou que eu tinha escolha, só que fui tão medrosa que deixei tudo pro fim. Tive que concordar com um aceno e voltei a observar a rua. Senti duas mãos no meu ombro e Isa tinha um sorriso no rosto enquanto dizia "não é diferente do resto do mundo, Fernanda, todo mundo tem medo. Essas suas críticas internas não vão te levar a lugar algum". Abracei ela e não queria mais que aquele abraço acabasse.

A verdade é que o medo da novidade estava me apavorando. Não achava que eu daria conta de trabalhar em um comitê organizador nacional, de morar um ano em outro país com uma cultura diferente... e doía deixar algumas pessoas, doía me separar - mais ainda - de um irmão que quase nunca vejo, de um pai que escreveu em seu último e-mail "sinto que cada vez mais o Atlântico nos separa", de sentimentos que eu aceitei agora - e até o momento não tive nenhuma resposta aquele bilhete -, de um trabalho o qual eu só gostaria de me afundar mais ainda e outras inquietações. Claro, estou reclamando de barriga cheia, a experiência na Inglaterra vai ser sensacional (se não for a melhor da minha vida, vai ser a mais próxima), a experiência em morar um mês em São Paulo trabalhando pra Aiesec Brasil vai ser outra inesquecível, mas eu ando tão nervosa com esses novos passos que mal me concentro no que preciso fazer agora.

Me soltando daquele abraço, ri alto e falei "eu sou muito boba". Ela também riu e comentou "Não, você é só uma pessoa como todas as outras e...", "...pessoas são só pessoas", terminei a frase favorita dela.

Isa,

Eu fiz o que você insistiu por esses três meses nos quais me mantive calada. Escrevi num pequeno papel e passei adiante aquelas emoções na garganta, engolidas antes de dormir. Não adianta mais beijos, minha amiga, agora eu só posso esperar ou fingir que nunca rabisquei aquelas palavras. De qualquer maneira, não importa mais, já foi. E logo mais quem vai sou eu, pois faltam 17 dias e não tenho mais tanto tempo nessa cidade. Obrigada pelo conforto do seus braços e tesão nesse meio-tempo, você sabe que existe tanta paixão nessa minha pele, porém o coração pertence a outro. Obrigada por sua racionalidade, pelo apoio e, claro, pelo colo. Sei que você passou por isso e me entende por completo.

"Você volta?", você sabe que eu sempre retorno ao ponto de apoio, àquela zona de conforto que você criou para me aninhar, assim como tem o meu calor como seu ponto de referência e atração nas noites solitárias. Mas, minha amante, precisamos de um chá de hibisco rosa e aqueles meus biscoitos de forno, algumas conversas sobre a mais nova manifestação do momento e suas divagações sobre como virginianos são chatos e eu sou "um exemplar insuportável, mas deliciosamente insuportável" - aliás, o mesmo comentário do meu pai, outro virginiano, que se mascara atrás de supostas características do signo.

Aquele bilhete foi difícil de escrever, você não tem ideia de como medi todas as palavras, de todas as três vezes que reescrevi para não esquecer de nada. Você riu do meu nervosismo e respondi com um resmungo mentiroso de "não é assim, vai". Não é fácil tentar começar algo sabendo que você está predestinada ao fim em duas semanas; às vezes me perguntando o que me levou a tentar começar, se não seria mais racional ter ficado no meu canto, fingindo que aquilo não era nada. Só que basta um pouquinho de esperança e um "não tenho nada a perder com isso, vou embora", que você arma um circo inteiro para o seu espetáculo. Mas agora que é de conhecimento... Ah, Isa, não adianta latir por três meses, tem que ter coragem pra morder.

São Carlos acordou preguiçosa e fria com o tempo chuvoso. Enquanto eu esperava no ponto de ônibus para voltar pra casa, nos meus fones de ouvido tocavam uma canção que era particularmente agoniante. Transatlanticism sempre se apresentava naqueles momentos em que você não sabe se precisa dela ou não.
Durante esse dia chuvoso, eu tentei, me esforcei ao máximo para sair da bolha que me confinara nas horas anteriores, mas meus pensamentos estavam vazios. Não era raiva, nem tristeza, não houve uma definição do sentimento com exatidão.
Tem algo de errado, algo que eu poderia ter contato, algo que eu deveria esclarecer, mas daí vem o medo e a gente se encolhe, diz que "logo passa" e coloca aquele sorriso no rosto junto com o orgulho inflamado - não por razões de ego, pelo inverso: devido às angústias, o inflamado pode ser tanto de tudo ter piorado ou de ter sido, por proteção, colocado à frente.
E hoje, por fim, ao início da noite em meio a chuva, senti-me como se estivesse indo para um matadouro ao sair da universidade. Mas nada que umas palavras falsas não compensem o seu próprio silêncio do que não lhe é obrigatório.

I was standing on the surface of a perforated sphere 

When the water filled every hole.

And thousands upon thousands made an ocean, 

Making islands where no island should go.

Oh no.

Eu sou um poço de timidez. Daquele tipo de pessoa que vira uma maçã quando encontra alguém em especial ou começa a gaguejar quando precisa falar em frente aos outros. Mesmo tentando tirar o nó da garganta, ainda travo muito e esqueço as palavras. Minha família sempre disse que eu era uma criança que vivia afundada em livros ou a escrever em cadernos e não tinha muitos amigos - eles acham isso ruim, porém nunca me preocupei com isso, na verdade, sempre gostei de ficar no meu canto.

Mas quando se trata de relacionamentos amorosos, eu prefiro desconversar. Costumo fugir dos meus alvos de interesse, não por maldade, mas porque eu não consigo encarar, e muito menos, dar um simples "oi" pro ser sem gaguejar ou travar. Uma vez eu fui dar um "oi, tudo bom?" e não consegui falar nada - foi bem constrangedor. Normalmente quem faz as pontes de transição nisso são os amigos (ou o álcool, haha) e aos poucos, eu vou me tornando um ser tagarela e fazendo piadas sem sentido. Intimidade sempre ajuda.

Há uma situação parecida atualmente, a qual eu ando bem apavorada, sendo bem sincera. Um pouco paranoica, olhando para todos os lugares para evitar situações. Mas com a aprovação no Ciência sem Fronteiras ontem (e a minha ida ficando cada vez mais próxima), uma amiga falou "Sua chance de tomar vontade". Depois ela se corrigiu falando que era pra ter dito "tomar coragem", mas acho que é vontade mesmo. É vontade de sair desse bloco de gelo que me coloquei, ir lá e fazer o negócio acontecer, por mais medo que eu tenha, por mais que eu não ache que vai ser correspondido - e se for? Ah, só vou ter alguns meses aqui. "Mas daí você aproveita o máximo que der". Essa era a intenção.

Ainda olho pro ser durante os momentos que o encontro, tremo uns bons bocados e dou meia-volta. Nem na internet, onde você (teoricamente) poderia falar de tudo, eu tenho não coragem de abrir a maldita da janela e dizer qualquer coisa, imagine ao vivo! É assim que eu perco a chance de conhecer melhor alguém que pode ser uma pessoa incrível, por mais que só me reste apenas cinco meses nesse país.

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Observação: e não venham com "mas você vai voltar!". Sejam realistas sobre relacionamentos, por favor - ou sou eu que sou pessimista sobre isso?

Eu já tô acostumada em passar feriadões ou semanas sozinha - isso inclui férias também -, mas não deixa de ser um pouco triste, principalmente porque muitos de seus amigos estão em família nesse momento e você só tem o seu celular para entrar em contato com a sua. Não que eu reclame desses dias, dá pra dormir mais do que as habituais 5-6 horas, jogar o dia inteiro, colocar todos os trabalhos em dia (e tentar adiantar algum), mas mesmo assim é bem complicado entrar nas redes sociais e todo mundo tá com foto de família, almoço, domingão de futebol, etc, e lembrar que seu pai está a mais de 2000 km de distância.

Hoje é mais um dia da semana santa, semana que a USP resolveu enforcar toda (até hoje eu me pergunto o porquê de perder tanta aula, mas não reclamo, posso dormir mais haha), o dia do feriado oficial da semana santa. As ruas estão vazias, todos os lugares fechados, uma preguiça sem fim reina aqui na minha casa (eu não tiro o pijama há dias), um silêncio quase sufocante. Foi aí que ouvi um violão tocando e uma voz.

O vizinho de cima resolveu tocar violão e cantar alto. Era uma balada bem conhecida, dessas super românticas. "Ele canta bem", pensei. E fiquei no sofá tentando ler um texto, sem sucesso, pois só sabia me concentrar naquela voz que vinha dos altos. Confesso que me senti até menos só e mais alegre ao ouvir uma voz. Resolvi ligar para o meu pai, só pra dizer que havia um garoto cantando no oitavo andar. 

Obrigada, vizinho desconhecido, por ter feito a minha solidão ter dançado um pouco na sua voz.