As vontades dentro de mim explodem e eu resguardo todas elas, sufocando. Porém toda vez que piso nelas, estas me cortam e sangro, arrastando o pé e acabo atrasando-me mais ainda pro que realmente desejo.
Mas, per'aí... E o que realmente desejo?
Essa pergunta existe em mim há quanto tempo?
Estou vivendo mecanicamente?
Quem sou eu?
Pra onde estou indo?
Quero ir pra lá?
Como em uma música que conheci faz poucos dias, preciso "lavar o veneno da minha pele, me mostre como me sentir completa novamente"*. É exatamente isso! Preciso recomeçar e sair da bolha da vida medíocre que tenho dado a mim mesma; da bolha que nem percebi que havia me colocado. Medíocre do ponto que não tenho forças para romper a rotina, para me libertar das preocupações acadêmicas, da pressão esmagante das responsabilidades. Nos períodos de descanso, deito no chuveiro e afogo-me na cama, onde revejo o que preciso fazer, penso no quanto me perdi e no que perdi, nas coisas que queria consertar - mesmo quando elas não possuem conserto algum - e no que gostaria tanto de me fazer. Mesmo me sentindo assim, não tenho pena de mim mesma e não quero que ninguém tenha. Sei das minhas altas exigências e a desgraça da autocrítica sob meus pensamentos.
Talvez eu também queira ir à praia, ler um bom livro em uma rede, mergulhar. A vida é assim, não é? A gente se "embolha" uma hora, parece cachorro doente**: se encolhe no canto e não quer contato com ninguém. Depois percebe que precisa ir dar uma volta... então levanta de novo, corre atrás do rabo que nem um bobo e brinca com os outros.
Você já parou pra pensar o quanto está dedicando seu tempo para brincar por aí ou não percebeu que ainda encontra-se dentro de uma bolha? Daí você fala que "não tem como". Olha, você está lendo o texto da pessoa que mais dava desculpas - esfarapadérrimas, por sinal - para si mesma sobre tudo. Esse texto é de uma das pessoas mais covardes que conheço e até ela tá voando por aí, sem velhos medos. Andando ou correndo nesse mundão, tranquilize-se: dá tempo de sair dessas ciladas contra si mesmo, sempre dá.

*"Castle of Glass", Linkin Park.
**frase com crédito ao namorado, Wesley Bastos.

Pior que ver gente procurando por migalhas restantes de um amor finalizado, é ver gente migalhando amizade. E era isso que percebi que estava fazendo isso esse tempo todo. Como pode cinco pessoas nas quais você confiava e via como irmãos, te tratarem de uma forma e depois nunca te tratarem mais do mesmo jeito?
Que família vocês falavam mesmo quando me falaram que éramos como irmãos?
Me esquecer assim, sendo nós do mesmo local de origem? Fingir que não existo morando no mesmo prédio? Que tipo de amigos vocês pensavam que éramos? Aqueles que só procuram quando precisam.
É difícil levar por meses uma hostilidade gigantesca e uma dura resistência de aproximação. Me diz, o que eu fiz pra levar tanta falta de consideração? O problema é eu ser mulher? É isso? Se não for, o que mais?! Cansei de tanta falsidade, de tantas coisas contadas por trás, dos tantos comentários que ignorei por achar comum, mesmo me magoando cada vez mais.
Como é saber que seus amigos estão saindo no fim de semana e você fica sozinha porque eles não querem a sua presença? O que eu fiz? Eu já perguntei, conversei tantas vezes... Mas já deu de ficar mal por pessoas que dizem uma coisa e fazem outra.
Amigos? Vocês me chamaram disso? Até onde eu saiba, estas atitudes não significam amizade.
De vocês, eu prefiro a distância. E talvez a paz, finalmente.

Poucas músicas fizeram a minha vida como "Never There", da banda Cake. Lançada em 1998, eu cresci ouvindo-a tocar a ausência da minha família na minha vida. Eu sabia que meu pai só tinha a opção de trabalhar para dar o melhor que ele poderia para mim - e ele assim o fez, deu-me o melhor -, minha mãe era/é uma completa estranha e meu irmão sempre fora meu melhor amigo, mesmo morando longe de mim até meus 15 anos, quando ele veio morar comigo. Minha tia, a que tenho como segunda mãe, morava em outra cidade, mas mesmo assim fazia-se presente. Minhas relações familiares nunca foram estáveis. Primos, avós, tios, tudo era efêmero. Não havia presença ali e eu cresci presa em meio de reuniões de adultos, sem comer "bobagens" e com um computador para me distrair - como até hoje.
Não sei. Hoje em dia sou uma pessoa extremamente carente. Não que estes fatores familiares tenham definido isso, mas há a possibilidade de uma certa influência. O curioso disso tudo é que eu sou uma pessoa, como meu pai diz, extremamente independente, mas ao mesmo tempo, dependente. Como posso explicar?
Eu me mudei para São Carlos ano passado. Não foi doloroso e eu sabia que não seria. Tudo o que mais queria na vida era explorar o mundo, sair da bolha chamada "Belém" e ganhar a vida sozinha. Aos 19 anos, isso parecia tão natural quanto eu fosse no shopping perto da minha casa na cidade natal. Porém, eu senti as rachaduras realmente aparecerem quando tive abalos sentimentais graves. Fiquei exposta e percebi toda a minha dependência aos amigos e ao ex-namorado. Eu não havia uma base familiar para me botar no colo, para me sustentar emocionalmente.
Eu estava só.
As relações de amizade e amorosas que eu tinha/tenho são temporárias - principalmente na idade que estou -, mas como lidar com isso, com toda aquela dor naquela crise infernal, aquela culpa, sozinha? Minha própria família é um laço frágil e entre eles não há nenhuma harmonia. Eles fingem para o mundo que estão bem, enquanto no fundo estão tentando acabar com o pouco que eles possuem. Ou fingindo ter qualquer coisa, porque, pelo menos pra mim, eles não possuem nada... apenas a falta de respeito e a maledicência.
Daí você usa todo o egoísmo possível para ser forte e acaba descontando em gente que não tem nada a ver com que você está sentindo. Ou que na verdade tem. E lá vai mais um laço pra se cortar, mais uma dor pra sentir, mais uma relação para se desfazer, mais uma frustração.
No fundo, sou apenas mais uma solidão ambulante tentando se completar nos outros. Ninguém é uma ilha, mas bem que eu gostaria de ser. Por um pouco mais de autossuficiência para mim, pois se eu continuar desse jeito, tudo vai desandar mais do que já está.