"Por muito tempo eu odiei desenhar, principalmente nos três primeiros anos do curso de arquitetura, mas às vezes uma nova visão do que isso significa na sua vida pode ser a chave que faltava para sua vida acadêmica e profissional finalmente terem um sentido um pouco melhor"

"Como assim?"

"Quando eu era caloura, tinha muita inveja de quem desenhava bem e vergonha dos meus rabiscos. Talvez faltasse um pouco de auto-estima, eu sei. Mas desde o terceiro dia em Newcastle, minha rotina se preencheu com a presença de um calouro de arquitetura e suas inquietações iniciais dentro do meu apartamento. Ele também não é fã de desenhos, mas mesmo assim, se esforça pra tentar entender o porquê disso, o porquê se sentir as edificações, o porquê da arquitetura necessitar disso"

"E por causa, você resolveu começar a desenhar mais?"

"Não, eu decidi recomeçar, como se nunca havia desenhado antes. Lembrei dos primeiros exercícios que meus professores do primeiro ano fizeram comigo e comecei com as observação de mãos, sapatos, pessoas... e depois fui desenhando o que era pra mim cada coisa do meu cotidiano."

"Eu fico feliz por você, por teres finalmente encontrado um descanso nas tuas dúvidas sobre se arquitetura era o melhor pra você, porque, mesmo que você se especialize em planejamento urbano, terão muitos e muitos desenhos pela frente".

"É, eu sei. Eu encontrei um fim nas dúvidas sobre a arquitetura, já não me vejo fazendo outra coisa para o resto da vida. Entretanto, aquele calouro não me deixa descansar os pensamentos desde a primeira vez que vi ele quando abri a porta da cozinha".

Você não sabe o quanto é difícil terminar essas tarefas finais que me passastes antes da viagem.

Sério, a cada palavra que escrevo é uma dor que relembro, é um tapa que sinto espocar no rosto, é uma pausa para respirar e me confrontar de uma vez por todas; é me assegurar que ainda posso muito mais. Mas preciso agradecer à ti por isso. Escrever sobre nós e articulações já gastas é fazer com que os músculos retornem ao trabalho.

Usar aquilo que mais gosto de fazer para me testar e superar foi uma boa sacada, confesso. Lembro de um episódio da minha infância, dos poucos que gosto de lembrar: subi na aceroleira e dessa, fui para o telhado da casa da minha tia-avó. Eu só queria ver o pôr-do-sol e escrevi em um caderno o quanto era bonito ver de lá. Foi então que eu percebi que não sabia descer sozinha e esperei por muito tempo até virem me procurar. Lembro de ter pensado que eu poderia virar um João-de-Barro e fazer uma casinha por ali, caso não conseguisse mais descer. Coisa de criança mesmo. Mas imagina, naquela hora eu encarei a perspectiva de não descer com uma nova saída: me tornar um passarinho.

Fantasioso, mas não deixa de me emocionar quando eu lembro e isso me transmite um otimismo borbulhante dentro de mim. Mesmo escrevendo essa carta - há meses -, é a primeira vez que a leio e ela parece tão contente e otimista. Fico orgulhosa da criança que brotou aqui dentro, orgulhosa de como deixei que meus sentimentos pudessem ser tão sinceros e coerentes comigo mesma. Essa carta são tapas que levo, mas que ofereço o rosto para os mesmos. A segunda tarefa vai ser muito mais desafiadora: entregar a carta. Vou me acovardar, entregarei e fugirei para o outro lado do oceano sem esperar por uma resposta. Mas essa resposta está nam forma do sorriso mais bonito que eu conheço e para mim já é o suficiente.

Como Samuel Rosa costuma cantar, "o amor em seu formato mínimo", eu acabo me encaixando bem por aí. Não que eu seja uma pessoa dura, insensível ou de coração de pedra, como ouvi alguns comentários uma vez. A verdade é que não consigo mais me deixar entregar, priorizando a paixão por outros tipos de coisa, como o trabalho e os hobbies. Não é questão de "traumas" ou "relacionamentos mal resolvidos", é que talvez eu tenha me esforçado tanto a me fechar que talvez tenha virado um pouco egoísta além do necessário, mas também não é desse jeito.

Confesso que sinto falta daquela paixão arrebatadora, dessas que você vira noites idealizando o ser amado e supondo milhões de coisas completamente irreais. Se eu falar que nesses últimos tempos não gostei de alguém de uma maneira próxima à esse tipo de paixão, estarei mentido completamente. Foram beijos, alguns carinhos e trocas de características em comum que eu até imaginei que poderia dar em algo. Foi uma boa química, sim, não nego. Foi meio tímido, meio quente, meio "será?". É uma pena, mas imaginava que não daria em nada e que minhas palavras tinham sido em vão. Foi engraçado a esperança que tive de me deixar entregar, o tapa que levei ao desligar o telefone e a risada que dei no fim das contas pensando "dessa vez não, paixão".

"Você não me parece lá muito bem", ela observou enquanto eu estava na sacada com os braços apoiados no parapeito. "Ah, é só o nervosismo que o fim das atividades está chegando. Tenho a sensação de ter sido negligente comigo mesma nesse semestre em várias áreas", respondi. "não sei se fiz tudo o que eu gostaria de ter feito, queria que esses dias não passassem tão rápido assim".

Ela suspirou e comentou que eu tinha escolha, só que fui tão medrosa que deixei tudo pro fim. Tive que concordar com um aceno e voltei a observar a rua. Senti duas mãos no meu ombro e Isa tinha um sorriso no rosto enquanto dizia "não é diferente do resto do mundo, Fernanda, todo mundo tem medo. Essas suas críticas internas não vão te levar a lugar algum". Abracei ela e não queria mais que aquele abraço acabasse.

A verdade é que o medo da novidade estava me apavorando. Não achava que eu daria conta de trabalhar em um comitê organizador nacional, de morar um ano em outro país com uma cultura diferente... e doía deixar algumas pessoas, doía me separar - mais ainda - de um irmão que quase nunca vejo, de um pai que escreveu em seu último e-mail "sinto que cada vez mais o Atlântico nos separa", de sentimentos que eu aceitei agora - e até o momento não tive nenhuma resposta aquele bilhete -, de um trabalho o qual eu só gostaria de me afundar mais ainda e outras inquietações. Claro, estou reclamando de barriga cheia, a experiência na Inglaterra vai ser sensacional (se não for a melhor da minha vida, vai ser a mais próxima), a experiência em morar um mês em São Paulo trabalhando pra Aiesec Brasil vai ser outra inesquecível, mas eu ando tão nervosa com esses novos passos que mal me concentro no que preciso fazer agora.

Me soltando daquele abraço, ri alto e falei "eu sou muito boba". Ela também riu e comentou "Não, você é só uma pessoa como todas as outras e...", "...pessoas são só pessoas", terminei a frase favorita dela.

Isa,

Eu fiz o que você insistiu por esses três meses nos quais me mantive calada. Escrevi num pequeno papel e passei adiante aquelas emoções na garganta, engolidas antes de dormir. Não adianta mais beijos, minha amiga, agora eu só posso esperar ou fingir que nunca rabisquei aquelas palavras. De qualquer maneira, não importa mais, já foi. E logo mais quem vai sou eu, pois faltam 17 dias e não tenho mais tanto tempo nessa cidade. Obrigada pelo conforto do seus braços e tesão nesse meio-tempo, você sabe que existe tanta paixão nessa minha pele, porém o coração pertence a outro. Obrigada por sua racionalidade, pelo apoio e, claro, pelo colo. Sei que você passou por isso e me entende por completo.

"Você volta?", você sabe que eu sempre retorno ao ponto de apoio, àquela zona de conforto que você criou para me aninhar, assim como tem o meu calor como seu ponto de referência e atração nas noites solitárias. Mas, minha amante, precisamos de um chá de hibisco rosa e aqueles meus biscoitos de forno, algumas conversas sobre a mais nova manifestação do momento e suas divagações sobre como virginianos são chatos e eu sou "um exemplar insuportável, mas deliciosamente insuportável" - aliás, o mesmo comentário do meu pai, outro virginiano, que se mascara atrás de supostas características do signo.

Aquele bilhete foi difícil de escrever, você não tem ideia de como medi todas as palavras, de todas as três vezes que reescrevi para não esquecer de nada. Você riu do meu nervosismo e respondi com um resmungo mentiroso de "não é assim, vai". Não é fácil tentar começar algo sabendo que você está predestinada ao fim em duas semanas; às vezes me perguntando o que me levou a tentar começar, se não seria mais racional ter ficado no meu canto, fingindo que aquilo não era nada. Só que basta um pouquinho de esperança e um "não tenho nada a perder com isso, vou embora", que você arma um circo inteiro para o seu espetáculo. Mas agora que é de conhecimento... Ah, Isa, não adianta latir por três meses, tem que ter coragem pra morder.