O que é um fim? Há algumas pessoas que falam que é um recomeço, outras falam que são ciclos eternos na vida, o que recai no que a primeira falou. Nunca vou esquecer de algo que um amigo no terceiro colegial na mandou quando um relacionamento naquela época terminou: tudo passa, recomeça e o você vai adiante. Porque no fim é isso. Se pensarmos racionalmente, você vai amar/gostar/adorar alguém por um período de tempo, isso vai rarear e diminuir e um belo dia, puft! Acaba. Claro, tem vezes que terminar um relacionamento em certas datas - especiais - não é a melhor de todas as escolhas, mas e aí?

Bom, há muitas definições e relações com "fim", mas o tal do ponto final é foda. Sério, não tem outra palavra pra isso. É foda. Você chora, se acaba, o mundo descolore, você quer se enfiar no edredom pra sempre, não tem fome, bebe que nem um condenado - acidentalmente liga/manda sms para sua/seu ex -, se apoia na família e amigos, pega geral para esquecer, vê todas as temporadas da sua série predileta, joga por 48 horas seguidas, transa com outras pessoas... e no fim, você ainda pensa naquele desgraçado/a que te/você deixou. Triste.

"Is it too late to remind you how we were?

But not our last days of silence, screaming, blur

Most of what I remember makes me sure
I should have stopped you from walking out the door"

Hoje entrei no Facebook e uma das primeiras coisas que vi foi o compartilhamento do clipe de "Madness" (http://youtu.be/Ek0SgwWmF9w), nova música do Muse. Eu fiquei animada porque era um lançamento de  uma nova música de uma banda que gosto muito, mas logo que o clipe terminou, eu repeti ele, e novamente, novamente e até o momento ainda estou ouvindo. A questão é simples: a música conseguiu me fazer ver coisas na minha vida pessoal atual, verdades que eu não queria aceitar, decisões que eu estava retardando tomar. Agora é como se eu estivesse jogando xadrez com meu cérebro, analisando cada passo, cada estratégia, cada peça no meio desse jogo. Não que eu faça da minha vida um jogo, mas se você parar para pensar, suas decisões e as consequências das mesmas são culpa de um certo estrategismo (ou a falta dele). Eu, deixei a impulsividade e perseverança do lado, para pensar na esperança.
O que vale a pena agora? Quem vale a pena? Por que? Por que "Madness" me tocou deste maneira?
Qual é dessa influência que certas letras e melodias causam em pessoas? Levam elas a mudar de vida? Levam elas a se juntarem e lutarem por seus direitos? Músicas que acompanham dores de términos de relacionamento, casamentos, reuniões de família aos domingos? Músicas que te lembram um familiar falecido, um amor que ainda pode ter história, de uma irmã em outro país?
E fica a pergunta: como alguém completamente desconhecido e tão distante do seu alcance pode fazer sua vida dar uma reviravolta, mudar seu humor durante o dia ou ainda te fazer chorar por horas ou sorrir o resto do dia? "Madness" tomou o meu dia, meus pensamentos, me levou a ficar na sacada pensando no vai-e-vem de tudo, no sentido que eu queria que as coisas tomassem. A música fala por si só, mas a única coisa que eu mudaria no fim de dela seria "I need to love" para "I need to love you". Auto-explicativo?

Uma coisa que sempre ficou na minha cabeça foi que eu não poderia nunca desistir.

Isso me levou a passar em praticamente todos os vestibulares feitos, alcançar metas que eu jamais pensei que poderia alcançar, ser mais do que eu planejava pra mim, reconquistar amigos, reatar relacionamentos, correr atrás de tudo que eu sabia que poderia ser alcançado - com um pouco de arrogância posso dizer que não há coisas impossíveis. Parece clichê, mas pra mim não é. É meta, é força, é correr e acreditar em si.

Porém, houve muitos momentos da minha pouca experiência de vida que não tive outra escolha a não ser desistir. Por sensatez, por outrem, seja lá o motivo que foi. Não é uma coisa na qual eu consiga me sentir bem, muito pelo contrário, eu fico arrasada e muitas vezes faço bobagens devido a teimosia de largar algo. Eu sei que tudo é uma questão de ego e de sempre tentar desafiar a si mesma.

Correr atrás de algo sempre tem alguma consequência porque é tudo uma série de escolhas. Ontem no Aiesec Day (sim, eu passei no processo seletivo!) teve uma hora que fizemos uma espécie de reflexão sobre nossas vidas, com os olhos fechados e uma música doce ao plano de fundo. Éramos desafiados a nos entregar totalmente e sermos completamente sinceros consigo mesmos. Eu chorei. Chorei como uma criança boba, chorei como não chorava há muitos meses e simplesmente não conseguia conter nenhuma lágrima. Ao lembrar que deixei Belém para vir para cá me maltratava, corroía por dentro. Lembrar que todo dia eu levantava pensando em como meu pai e meu irmão poderiam estar, o que poderiam estar fazendo naquele momento ou se precisavam de algo. Lembrar que faziam quase sete meses que não volto pra casa. Me senti completamente indefesa, queria o colo do meu pai, o abraço do João e o aconchego da minha casa. Mesmo com tantas pessoas ao meu redor, eu me senti só. Quando eu abri os olhos novamente, em poucos segundos estava abraçada em um colega ainda desconhecido, e depois abracei outro e outro e outro, todos falavam que não estávamos sozinhos nessa. Me reconfortei, sorri de novo e agradeci.

Depois, de madrugada na minha cama, parei para pensar o quanto somos todos fortes. Passamos por tanta coisa, tantas escolhas, tantas dores, tantas desistências... e estamos aqui, rígidos porém felizes. Não importa o quão miserável você possa estar, vai ter sempre um novo dia para continuar, vai ter sempre alguém para te dar uma mão. E se não tiver alguém? Bom, você tem a você, não tem?

Acho que às vezes devemos parar para pensar se não estamos exigindo demais de nós mesmo, se seu orgulho está atrapalhando, se você não precisa de um abraço para poder seguir em frente... O maior erro da minha vida é sempre achar que posso fazer tudo sozinha, que aguento sozinha, que quando desabafo/choro (compulsivamente na maior parte das vezes) com alguém é uma fraqueza minha, que não posso confiar em ninguém. É delicioso confiar em alguém, ter alguém pra chamar de "meu amigo" independente da relação que você tenha com esta pessoa. É incrível a nossa capacidade de nos fechar, nos reservar tanto... para quê? Ser transparente é confiar em si mesmo.

Estou aqui, digitando no banheiro, sozinha em meu novo lar, completamente entregue às lágrimas, mas com um sorriso no rosto e com a esperança de estar em casa em meados de dezembro, de me sentir completa novamente.

Hoje eu estava saindo de casa para o atelier da arquitetura no fim da tarde quando tropecei com o Diego. O mesmo da postagem passada e curiosamente o assunto também foi o anterior. Acontece que ele é integrante da AIESEC (clique aqui para saber mais sobre!) e bem dedicado. Eu, reles mortal acadêmica, fiquei tentando absorver tudo sobre a AIESEC que eu pude neste um ano que ele está lá e mais ainda quando outros amigos também se envolveram com isso. Ele desatou a falar sobre isso na descida até a USP e fui capturando o que era de mais importante para tomar a decisão de entrar ou não na organização.

Evitei entrar no último processo por causa do programa de cultura e extensão que eu estava envolvida, fora o curso de francês - que abandonei por falta de interesse na língua. Agora, com o fim do programa anterior, fiquei em dúvida em meter a cara. As coisas mudaram de rumo e o intercâmbio acadêmico parece mais próximo do que nunca. O intercâmbio social da AIESEC também é uma das coisas que preciso fazer - é uma questão de necessidade, não de opção, igualmente ao intercâmbio acadêmico - sim, minha ambição quer os dois feitos ao fim do curso. Houve o oferecimento de uma iniciação científica também colaborou para que eu pensasse na AIESEC para o outro ano. Entretanto, por que pensar e esperar tão a longo prazo? Mesmo que eu tente juntar toda a "matéria-prima" para a Fapesp agora e me preparando para o TOEFL no fim do ano, mesmo assim ainda vou me considerar ociosa até pelo menos dezembro.

Pense bem. Ociosa não significa estar desligada de tudo. Eu tenho como prioridade a graduação, porém há muito mais coisas do que apenas isso. Gente que apenas acha que a vida universitária é a graduação, me desculpe, mas você é alguém que olha "em linha reta", ou seja, não é aberto para novas experiências de vida. O USP Recicla (programa de extensão) me proporcionou muitos aprendizados sobre o trabalho em equipe, responsabilidade e a urgência de fazer algo para melhorar a sua qualidade de vida e a dos outros. Os voluntariados que atualmente participo também colaboram para que eu possa fazer algo de útil, devolver os conhecimentos adquiridos na vida de alguma maneira. Assim, neste tarde me inscrevi na AIESEC e vamos ver o que acontece!

Eu ando tão animada com os novos planejamentos que nem sei se darei conta de tudo, pra ser sincera. Eu espero dar o meu melhor, sobreviver este semestre - que não está nem um pouco leve -, fazer o TOEFL fim do ano/janeiro de 2013 e seguir com todas as metas que estão traçadas - e as que irão aparecer, provavelmente! Eu ando tão empolgada que tenho é medo de fazer alguma bobagem e não me sair bem em algo. Mas vamos lá, não custa tentar alcançar todas as metas....

Hoje, pelo celular, uma amiga me mandou uma sms comentando sobre a mudança em um amigo nosso, tanto as boas quanto as ruins. Falou que a mente dele expandiu demais e a área acadêmica tornou-se segundo plano. Eu ri, tive que discordar e defendê-lo. Ele mudou abruptamente, não nego, mas não o acho irresponsável como minha amiga o classificou. Acho que ele apenas está se moldando aos novos ventos da sua vida. Preciso dizer: você é uma das pessoas mais corretas que conheço e é um dos caras que me dá mais orgulho atualmente.

Quantas mudanças em tão poucos meses! Não é pra menos. Vários amigos meus estão viajando para o exterior, outros eu não reconheço mais e alguns tenho o prazer de ouvir as mesmas manias bobas misturadas com as novas. Parece que foi ontem que tínhamos 16 anos e estávamos no terceiro ano, recheados de sonhos e esperanças de tempos melhores. Ou estávamos no Ideal - eu um pouco mais velha -, mas todos bobos com o grande objetivo chamado vestibular. Fico contente em ver que nossos horizontes se expandiram de tal maneira. Hoje não é a faculdade o grande meio, é o mundo mesmo, são as pessoas ao seu redor. Tolos aqueles que apenas olham na mesma direção, ficam presos em um ponto, possuem uma única meta. Por que não possuir um milhão? Vai e me chame de "sonhadora", "ambiciosa" ou quaisquer destes adjetivos que muitos pensam de mim - negativamente.

Atualmente, minha maior meta é o intercâmbio acadêmico/cultural. Claro, pra isso, estudo em dobro, notas maiores na faculdade, iniciação científica - talvez - e um sacrifício gigantesco nesse meio-tempo. No fundo, a solidão dos meus fins de semana sozinha a estudar vão se tornar brilhantes quando eu conseguir o que quero. Otimismo, confiança em si mesmo e força de vontade são as palavras-clichê aqui. Clichê bom!

As metas de correr o mundo, ter seu próprio empreendimento, fazer uma pós-graduação no exterior, adotar, trabalhar para aqueles que necessitam, viver com os pés no chão, rir muito, planejar e construir a casa do seu pai, chegar nas festas de família nos fins de ano com a sensação de "estar completo"... são tantas ideias... uma a uma, vamos lá!

Hoje, pelo celular, uma amiga me falou que nosso amigo havia mudado rápido demais. Ela está acomodada, aos poucos 19 anos de idade sentindo-se velha e preocupando-se com coisas tão pequenas perto do que realmente importa. Só digo uma coisa: não se iluda, minha flor.

"Toda essa meia verdade
A qual temos nos conformado
Só conseguimos nos afastar
Nós aprendemos a aceitar..."