Só de te ver passar por mim e abrir um sorriso enorme, já é suficiente pra encher meus dias de beleza. Parece que você entende que teus olhos colocam um par de asas nos meus pés e eu fico a flutuar, pensando em quando vou te ver de novo, ou de terei a ousadia de te roubar um dia, um beijo, assim... meio perdido, meio idiota.
Daí eu volto a caminhar até a sala de aula com seu perfume tão grudado em minha pele, me fazendo ter delírios de quando poderia te abraçar, se algum dia vou poder te abraçar mais do que um simples colega, porque nem amigos chegamos a ser. Toda vez que vens falar diretamente comigo, eu tremo, fico gelada, começo a rir desesperadamente, olhando para todos os lados com a espera que algum amigo me salve do jeito que seus olhos capturam os meus.
Eu me sinto a criatura mais inexperiente que já existiu na face da terra. Desaprendi a falar? A encarar nos olhos? E porque o jeito que gargalhas é tão bonito? E esse sorriso? Quem criou para que você me encantasse dessa maneira?
Nestes dois meses de separação, foi quando me dei conta disso tudo. Eram pequenas atitudes tuas, me enchiam de paz... os poucos momentos que esbarramos, que nos falamos. E agora vem uma saudade desesperadora do par de olhos que tanto sonho em rever. A cada dia que a volta para São Carlos fica próxima, meu estômago vira um circo e minhas entranhas dão nó.
Será que você um dia vai saber disso tudo? Talvez até você leia isso e acredite que não é pra você, porque nunca ficou nem um pouco claro. Talvez eu ouse sentar perto de ti em algum lugar, buscar sua mão, tremer como uma pré-adolescente. Então seus olhos enormes vão fitar os meus e quem sabe eu fale tudo... ou trave. Então, você vai rir, me abraçar e falar que sente o mesmo? Não acredito que sintas o mesmo, mas eu fingo que pode ser assim... Gente apaixonada é tão ridícula, fantasia tanto, mas por que não tentar?

Que a vida é injusta tá todo mundo cansado de saber e de experimentar isso todo dia. Agora, que o tempo anda sacana, isso é novidade para mim. Digo, não que eu não tenha visto isso acontecer com outras pessoas, porém comigo é a primeira vez nos meus alguns anos de vida. O tempo pode tornar tudo mais complicado e confuso.
Desde o fim de dezembro eu passei por várias situações curiosas. Situações que, caso encaixadas em certos pontos da minha vida, fariam a diferença... ou seja, caso acontecessem no momento certo para isto. Mas até que ponto isso seria bom?

A começar que 2010 seria completamente diferente. Provavelmente eu ficaria sentada nas fileiras da frente na sala, me matando de estudar e namorando outra pessoa. Sim, é isso mesmo que você leu. Se não fosse um pequeno "acidente de percurso" em janeiro daquele ano, talvez eu só fosse me aproximar do meu atual ex quando me mudasse pra São Paulo - e isso não significa que eu me apaixonaria por ele. Isso também poderia acarretar em não ter ganho um dos meus atuais melhores amigos.
2011 também poderia ser diferente. Tanta coisa que eu poderia ter evitado, se tivesse escolhido a outra opção. E se eu não tivesse tentado de novo como tentei? Será que realmente não conseguiria? E se eu tivesse desistido. E se eu tivesse largado de mão algo de 2008, será que hoje em dia teria isso novamente? E se eu tivesse tido paciência?
Esse "e se?" pode ser bem complexo e talvez até frustrante.
Saber que alguém gostava de você, era recíproco, mas você não sabia na época... saber anos depois que sua escolha foi errada e que muita coisa poderia ter mudado na sua vida. Saber que você poderia ter se libertado com mais facilidade de certas coisas se tivesse falado o que sentia. Saber que se seu amigo nunca tivesse feito algo por você - quando você quase o odiou -, provavelmente você ainda teria um problema antigo.
Mal temos coragem de enfrentar a nós mesmos, imagine enfrentar os outros. Eu poderia ter feito isso e outros poderiam ter me enfrentado.

E como sempre, não há arrependimento meu em nada disso, porém dá pra ver como o tempo é cruel conosco. Não que eu tenha acertado em tudo; muito pelo contrário! A quantidade de erros que cometi é dantesca. Apenas não há o que fazer com algumas coisas, enquanto outras você continua tentando consertar. Às vezes me sinto tão frágil, mas também sei me levantar e enfrentar minha própria estupidez.

Voltemos ao tempo... por que ele coloca minhas antigas escolhas à minha frente novamente? Para rir da minha incapacidade? Para me desafiar a lutar por aquilo que achei que havia perdido? Para me dar uma nova chance?
"A vida dá voltas", você me diz... é, pelo que parece, sim.

Pra mim já deu. Ou já tinha que dar.
Cansei de ouvir as pessoas me falando pra largar ou me importar bem menos com pessoas que, provavelmente, não dão a mesma importância que costumo dar. E eu ia atrás por causa de uma esperança boba, que tudo ficaria bem, que todos seriam uma família. O complicado são estes problemas, aqui e lá. Problema em duas famílias de amigos diferentes.
Como seria tudo diferente? Deveria eu fazer mais concessões e mudanças? Ah, isso é bem claro pra mim e já tento fazer o possível. Agora, como posso continuar quando descubro que as pessoas que gosto tanto não possuem o mesmo carinho comigo?
Lembro quando cansei de chorar com duas amigas por causa disso - essa distância que sinto-me colocada quando perto de tais amigos. O que elas me falavam era duro, pois eu não sabia se eu acreditava naquilo ou não: "Desiste, você não tem lugar ali. Não adianta sofrer por pessoas que só falam contigo por obrigação". Só que eu não desistia. Mas sei que a minha natureza perseverante pode ser cruel.

Então você crê que tudo está bem, que tudo está indo no caminho correto... e não é bem assim, afinal. Uma conversa e um telefonema: tudo parece distorcido novamente. "Você é, pelo menos, metade culpada por isso, Fernanda", pensei. Isso é verdade, mas e essas as dimensões que tomou? E então eu e ele ficamos mal vistos e com a nossa relação tornando-se mais difícil ainda. E esta relação com ele, a mais importante para mim, agora frágil novamente. Enfim... controlo a minha raiva agora, porque sei que ninguém agiu de má fé. Era apenas um pedido de extrema urgência, mal-interpretado.
Frustra bastante e dá realmente vontade de desaparecer, fingir que não foi comigo ou ainda cortar relações definitivamente com ele pra evitar mais problemas para ambos, mas eu não estava com muita vontade de perder um melhor amigo. Preciso de uma saída para resolver de uma vez estes problemas... não consigo vê-la agora, mas ela parece tentar me encontrar.

Ele acorda comigo todos os dias, sem estar necessariamente ao meu lado.
Faz vários dias já. Na verdade, dias que resumiram anos.
Dias em que minha paz foi abalada por uma visão - linda - que me encheu os olhos. Então lembrei da promessa que fiz há alguns meses. E ela está forte e é o caminho que estou trilhando. Só eu sei o quanto preciso. Sei que a probabilidade de me machucar e das coisas não saírem como planejado é altíssima, porém eu vou tentar. No fundo eu me conheço melhor que qualquer um - sei o quanto vou ficar atormentada se eu não tentar, pelo menos uma última vez.
Me encho de um otimismo que eu não sei se me dá forças ou me aterroriza. Uma metade de mim quer levantar suas antigas muralhas de orgulho e a outra metade se entrega a cada olhar, a cada toque... A cada dia que passa, existem pequenos fragmentos cheios de esperança que constroem a força que meus lábios precisam soltar aquelas palavras, que precisam beijá-lo novamente; preciso sentir o calor daquele abraço e a sensação de proteção que aquele par de olhos amendoados e escuros me faziam sentir. 


- pré-texto do monólogo nº30.