A sensação de quando você se apaixona por alguém que pouco conhece é o misto de curiosidade e medo. Você não sabe o que pode acontecer, o que pode sair daquele encontro, daquele(s) beijo(s).
Mas a sensação é pior ainda quando você olha pro momento de anos atrás e hoje parece tão distante, meio surreal, como se aquilo fosse apenas uma ilusão da sua cabeça. Fora tão bonito assim? Toda aquela áurea de curiosidade que envolvia dois amantes, tão ridículos em sua paixão, tímidos em seus olhares? Fora extraordinário e não há palavra além dessa para definir tal almoço.

Não que a sensação de observar o passado seja ruim. Dá uma paz imaginar tudo o que você sentia naquele momento; eu abri um sorriso ao lembrar da voz doce entre os tais beijos e o jeito que ele me protegia da rua, como era cavalheiro. O jeito que dividia o cabelo ou que seus grandes, alegres e amendoados/rasgados olhos me observavam. Ri das primeiras conversas. "Nossa, como éramos bobos! Lindos bobos!".

O que me deixa mais triste hoje é essa distância. Distância bem comum, pode-se assim dizer. Afinal, quem nunca teve um relacionamento finalizado e distanciou-se naturalmente para seguir a vida, para dar espaço para o outro ou qualquer motivo que você precise seguir. Mas que é triste lembrar que você não tinha apenas um namorado, você tinha um melhor amigo, alguém para trocar tristezas, pedir conselhos, rir de comentários únicos. Não que isso deixe de ser tão diferente de um melhor amigo comum, mas... ah, é diferente, de qualquer forma. Talvez seja a intimidade que existia e a confiança/cumplicidade adquirida.

É triste perder um melhor amigo pro tempo, pra um sentimento apagado e pros erros cometidos. Mas hoje só quero lembrar do tempo que nada disso parecia tão longe, no qual eu poderia fidelizar nos ouvidos dele tudo o que minha cabeça deixava passar, ouvi-lo brigar/elogiar/opinar com a sua grande sinceridade, que sempre lhe foi virtude. De como ele ria dos meus ataques de estresse e eu me sentia uma completa idiota por estar aborrecida com pequenos atos, coisas.... tão indiferentes perto da ligação amizade-amorosa que ali estava instalada.


"Um dia desses, num desses encontros casuais, talvez eu diga:
- Meu amigo, pra ser sincera, prazer em vê-lo! Até mais!"



Não identifico o texto, mas tenho absoluta certeza se você ler - é, você mesmo - saberá que isso é pra você. Grata por todas as palavras - todas, sem exceção.

Vou fazer uma confissão... algo que nem a mim mesma eu quis admitir, por tanto tempo.




O que 6 meses fizeram?
Deixaram algumas marcas - não necessariamente mágoas - permanentes, várias lições, muitas amizades criadas, algumas certezas, um melhor amigo e uma paixão. E é dela que falarei.
Eu sempre tive a visão de que emendar duas paixões não daria certo, elas se enrolariam e isso seria prejudicial para todos, então tentei freiar de todas as maneiras a nova. Não queria que fosse uma substituição da anterior, até porque a anterior era extremamente resistente, devido toda sua história e beleza. Mas a nova foi avassaladora. Nascida de uma dúvida, há 6 meses atrás... nasceu da minha fraqueza, da minha tristeza da paixão anterior. Eu estava completamente desolada e alguém passou na minha frente. Não existe esse negócio de amor à primeira vista, mas tenho completa certeza que existe à segunda vista. Se eu estava vunerável? Talvez...
Eu já o conhecia. Ou não. Convivia com ele, eis a melhor resposta. Mas reparar?
Lembro exatamente quando percebi algo de 'diferente'. E neguei, fingi esquecer. E eu hesitei em acreditar que havia me apaixonado novamente até fim de dezembro, quando escrevi uma longa reflexão no meu caderno de notas com tudo o que eu pensava, sentia, odiava, amava. Eu ri da conclusão, ignorei por um tempo. Mas aquilo ficou óbvio para mim - e para meus amigos, isso já estava estampado em mim.
E eu só fui dar o braço a torcer pro tal do sentimento, quando realmente me deixei levar por ele por causa de três dias. Tola de ter me deixado levar por aquele sorriso, aquele calor. Ri da minha babaquice de tentar fingir para mim mesma. Quem eu achava que era pra acalmar a deliciosa tormenta?
E aqui estou... cara de bocó? A bocó mais feliz do mundo, disso tenho certeza!

Dias de cão. Todos nós temos alguma vez no mês, no ano... na vida, se você for mais sortudo.
Hoje foi mais um dia desses.
Acordei como se alguém tivesse me dado uma pancada na cabeça e a queimadura na perna doía como se aquele fosse meu fim. Agonizei uns bocadinhos na cama e chorei de dor até encontrar o anéstesico. Fui tomar banho e fui pro estágio. A verdade é que no banho pensei em tudo que havia acontecido naqueles últimos quatro dias, deixei que o choro tomasse conta e depois que a raiva explodisse. E isso juntou com os dias pré-menstruais.
Já cheguei no estágio brigada com três pessoas por telefone. Não era por nada, mas eu não estava a fim de conversas ou perguntas e por mais fria que tentasse ser - para que a pessoa desligasse o mais rápido possível -, não, parece que isso prendia-a mais ainda nos telefonemas. E a minha paciência, normalmente curta, estava horrivelmente transformada em nada.
No estágio, praticamente sozinha, tentei me acalmar e ver o lado positivo das coisas dos últimos dias. Não que não possua, muito pelo contrário... o que foram esses dias? É um sonho ou o quê? E acho que é esse estado de espírito - carinhoso, fofo e bobo - que me irrita profundamente, porque é algo que não vai dar em absolutamente nada, por mais que eu seja iludida - ou me iluda - no nível máximo. Essa certeza está me destruindo e formando uma raiva? Digamos que sim.
Saí do estágio para o trote da arquitetura e encontrar amigos. Não adiantou de novo. Lá estava eu, aborrecida, absorta nos meus pensamentos. Queria ser carinhosa, amiga, fofa... mas não, eu só era ódio por dentro. Eu queria chorar, mas o orgulho não me permitiu. Tentei ver um filme, tomar sorvete, pipoca, mas aquilo me martelava por dentro, repetia todas as cenas. E os problemas começaram a explodir novamente via telefone... outros problemas, coisas antigas.
Dia de cão.
Chegando em casa, me joguei na cama e praticamente pedia pro meu travesseiro me engolir, enquanto me irritava com as lágrimas. Limpei o rosto e fiquei a fitar o céu estrelado de São Carlos. Não sei o que fazer direito, nem como reagir a certas coisas, muito menos julgar outras, mas onde a tristeza deveria estar, só existe a raiva. E definitivamente, esse não é o lugar dela.


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texto ruim e rápido, mas é exatamente assim que me sinto.

Belém é conhecida por ser a cidade da chamada "chuva da tarde". Aquela famosa chuva, ou pra te fazer dormir a tarde inteira ou para pertubar seus planos. A famosa "colocar o pé pra fora de casa e lá vem ela". Quando eu fazia meu terceiro ano, em 2008, tinha uma vida meio puxada devido ao colégio e cursinho; fora que eles ficavam muito longe um do outro.
A aula do cursinho sempre começava às 3 horas e era justamente quando a chuva tomava conta de Belém. Eu pegava um ônibus na frente do NPI, descia no centro e andava dois quarteirões até o Physics. Um dia indo pra lá, meu guarda-chuva quebrou com a força do vento e precisei seguir sem ele até o cursinho. Cheguei ensopada e com aquele ar-condicionado, foi-se embora minha saúde. Mas foi naquela corrida rápida que comecei a gostar da chuva. Eu nunca mais comprei um guarda-chuva em Belém. Não me importava em andar nela, e quando realmente não podia me molhar, abrigava-me em algum lugar e a ficava observando. Isso, inclusive, foi exaltado por mim depois que me mudei do Pará pra São Paulo. Todas as férias lá e eu fazia questão de andar naquela chuva paraense.
Hoje começou uma chuva em São Carlos, dessas que passei um bom tempo olhando pela janela até ela chegar. Eu gosto do cheiro dela, da umidade subindo, o vento pertubando meus cachos e daquela sensação de paz que ela sempre me traz.
A verdade é que eu queria tomar banho de chuva, porém ir pra rua fazer isso sozinha não é lá muito divertido. As quatro únicas pessoas que estão em São Carlos que conheço não são muito fãs de chuva e acabei tendo que observar ela pela minha janela, como meu computador registrou na foto acima.
Só que estou com aquela sensação de que deveria ter ido lá fora brincar nela... iria me sentir mais leve, refletindo sobre meus próximos passos, pensando em que posso mudar, sentar na calçada, observar as árvores movendo-se no ritmo dela e deixando que a minha carga de preocupações fosse com ela, pela vala, sumindo em alguma entrada de esgoto qualquer.