O quão você é insano em cometer uma loucura? A loucura de amar demais, de acreditar em alguém pela segunda vez (ou terceira, quarta, dependendo do seu nível de loucura), de amar pela segunda vez a mesma pessoa (sim, isso existe!), de perdoar alguém - com sinceridade - quando o que mais você queria era não vê-la nunca mais?
Se você acha que eu estou exagerando, pense bem. Em um tempo onde ninguém pode mais confiar em alguém, supostamente; onde muitos vão querer puxar seu tapete; e outros tantos vão lhe dar a mão, para lhe esfaquear minutos depois, não é exagerado. É comum me deparar com tantas pessoas desacreditadas na família, amor e amizade. Instituições ou valores que você tenta ignorar ou evitar. É normal você escutar "Não quero namorar, porque não dará certo...", "Não vou me entregar", "Não vou correr riscos", "Não confio em ninguém" ou ainda, "Odeio meus pais". Pra mim, isso não é normal.
Todos os dias, você deverá tomar uma decisão. Grande parte das vezes você não percebe, mas está tomando. Não existe o medo, a insegurança nessa maioria. Quando você toma a decisão de sair de casa, pedir alguém em namoro, desistir de um curso universitário, falar a verdade quando irá machucar alguém; agora sim parecem decisões, não é? A diferença é que você necessita de um pouco de loucura. É! São decisões que podem mudar seu mês, ano ou vida. Você pode tentar aprender a tomar as corretas, mas esse sistema é falho: provavelmente você vai tomar as erradas de vez enquando e vai ter que superar as consequências. Até agora não falei nenhuma novidade, tudo numa boa.
O que levaria você a fazer uma serenata? A comprar um buquê de rosas e surpreender alguém? A arriscar seus planos por um amigo? A arriscar sua vida pela família? Não é a insanidade. Isso se chama amor. Amor em seus múltiplos estados. A insanidade é você entregar-se assim para alguém. Isso é desafiar a si mesmo, colocar seus planos a perder. Para no fim, provavelmente você chorar pela madrugada(s) ou se trancar no seu quarto até amanhã à tarde - e só até amanhã à tarde, porque sua mãe está na porta te intimando a abrir, quando na verdade você queria era morar lá. E ainda tem gente que não arrisca. Não sabe viver.
Você não arrisca um amor por medo dele se transformar em ódio no fim; não arrisca depositar um segredo para seu amigo por medo de traição; não arrisca contar a verdade por medo de te culparem; não arrisca pintar o cabelo de verde por medo de te julgarem. Até quando você vai levar isso? Ou você arrisca, ou não vive. Felicidade está na mesma proporção da decepção. É aquela velha frase "Quanto mais alto a subida, maior a queda". Mas você vai ficar vivendo de migalhas de amor? Migalhas de confiança? Não! VIVA, PELO AMOR DE DEUS, VIVA.

Eu conheci uma garota, faz pouco tempo. Na verdade, foi ontem. Ela estava sentada no ônibus lendo e eu dormindo do lado dela. Uma hora me interessei pela sua leitura e perguntei sobre o livro. Ela sorriu e falou que se tratava de Doidas e Santas, da Martha Medeiros e que era um livro excelente. Conversamos harmoniosamente, descobri que ela lê muito, estava tentando arquitetura no vestibular e tinha uma enorme atração por ônibus. Isto foi o ponto mais curioso.
Por que ônibus? Eu perguntei. Me respondeu que assim vê todos os tipos de pessoas, costumando observar demais, pra ela é interessante. Observei uma nota triste ao falar sobre os diferentes tipos de pessoa. Meu olhar interrogativo foi o suficiente para ela concluir, que muitas vezes isso causa problemas. Pessoas em dois extremos dificilmente podem ficar estáveis. Então, virou o rosto. Naquela hora, deu muita vontade de chorar com ela. Porque ela não se importava em chorar com 40 pessoas a olhando; ela preferia, porque era um meio de desabafar. Ela enxugou as lágrimas, abriu um sorriso e falou otimista que prefere pessoas assim. Perguntei se isso não a faria sofrer mais, tive como resposta que "são essas pessoas que te fazem aprender um outro meio de viver. Viver para seu próprio jeito é bobagem; você nunca saberá o que o outro lado lhe espera, e talvez, nunca veja o que ele tem de mais bonito, de encantador. Eu vi o meu outro lado personificado em uma pessoa incrível, um outro lado que eu queria muito ter conhecido melhor, se não fosse a minha teimosia e prepotência... mas infelizmente o perdi...".
Nesse momento, ela perdeu o sorriso e pensei que fosse chorar novamente. Não vi o que aconteceu nesse instante, porque preferi descer sem dar tchau. Ela me pareceu entender, pois virou o rosto completamente para a janela. Quando desci, rapidamente voltei-me para a janela dela. Tarde demais, não consegui observar o que se passava. Queria ter lhe dado um abraço, mas algo me dizia que seria pior. Aquelas palavras entraram em mim e analisando-as percebi um leve tom de otimismo entre vários de desespero. E o que faço com a impressão de que a conhecia de algum lugar? Senti-me tão íntima daquela garota... Voltei pra casa com ela na cabeça.

Creio que o lema é: ame demais, chore demais, abrace demais, não meça esforços para lutar pelo que acredita, não desista se você ainda crê, perdoe quando necessário, corra atrás dos seus sonhos. E aí? Tá parado porque? Você é capaz de balançar seu mundo? De experimentar algo completamente diferente de tudo? De tentar novamente?

- Mariana Feltre




Obs.: muita gente não conhece a Mariana. Ela é um pseudônimo antigo, onde é muito comum que converse comigo ou intervenha em vários textos. Sempre vai ter aquele texto que não fica claro se é a Fernanda ou a Mariana que observa ou participa. A diferença entre elas é gritante. São dois extremos na mesma mente, normalmente brigando, mas sempre de mãos dadas, seja pra levantar uma a outra, seja pra caminhar em qualquer lugar. E no fim, elas são uma só.

Música: "Fly in the Wall", t.A.T.u.

No, no more sorrow
I've paid for your mistakes
Your time is borrowed
Your time has come to be replaced


No More Sorrow, Linkin Park

Querido ___________,

Tenho que realmente contar como sinto-me atualmente. Eu não tenho paciência para escrever isso no msn, e prefiro também escrever como uma carta, assim posso organizar melhor minhas idéias. Inicialmente, digo-lhe alguns de meus pensamentos, finjo perguntas para facilitar e as responderei.
Primeira pergunta é, como eu me sou atualmente? Retirando a modéstia e timidez, descrevo-me como uma pessoa meio amarga e ácida; - que está tentando reverter pro que era antes, doce e mais inocente, claro, sem levar a ingenuidade também -, fortemente vingativa, apesar de não demonstrar isso; - idem, controlando isso e eliminando -, estudiosa, dedicada em muitos sentidos - estudos, amizade, romances -; fria e irônica - depende -; altamente passional e altamente racional - ajo de maneiras completamente opostas. Isso é porque depende do tipo de ato que preciso dar, apesar que os passionais geralmente são os que cometo mais erros -; não confio em quase ninguém - motivos óbvios -; feliz - porque consegui rejeitar praticamente tudo que me machucava e espero, com sinceridade, que essas coisas nunca mais voltem -.
Segunda, como está minha vida atualmente. Eu estou extremamente feliz. Eu tenho amigos, família, um objetivo focalizado e me conheço melhor do que antes. Tenho pessoas novas também em minha vida, e uma delas já é bem importante. Tudo isso é mais do que suficiente para mim. Eu continuo valorizando as pessoas, porém dessa vez eu tomo mais cuidado que seja algo realmente recíproco.
Eu sou/fui criada por um marxista, minha criação tem um foco: estudar. E voltarei para esse foco, claro, sem abrir mão das outras coisas boas da vida. Ops, enfim. Eu te digo com sinceridade, me orgulho de mim e do meu pai, e em ambos é muito mesmo.
O único conflito interno agora é, voltar ao que eu era, o que sinto falta em mim, e eliminar alguns defeitos que adquiri; tá sendo difícil, mas a minha perseverança é algo que sempre me orgulhei (internamente), apesar d'ela às vezes me sacanear.
Fora todos esses problemas daí de cima, eu ainda me acho e tento ser uma criatura fofinha e agradável. Não é capa, é que eu gosto de mimar as pessoas e de cuidar dos outros, não me pergunte o porquê, eu só gosto. Sinto saudades, lembre-se disso.

Então o relógio parou. A mente estancou. O coração congelou. Não havia vozes, risos, olhares, pensamentos. Estaria ela morta? Dormindo?
Estava deitada aconchegada na lajota branca, que estava um tanto suja, porém isso não importava. Tinha um braço cobrindo os olhos e a respiração densa. Não havia vento, calor, frio. A vida havia cessado, qualquer movimento havia parado. As cores haviam fugido quase completamente; todavia Mariana estava em tons normais e estalava os dedos com vigor.
Sentada em uma cadeira, estava perto dele e longe dela. Apesar de tudo estar congelado, ela percebia o olhar distante e confuso dele. A outra, deitada no chão, aparentava um misto de angústia e tranqüilidade. Mariana suspirou, ajeitou a blusa listrada, levantou-se e caminhou até a garota. Acariciou-lhe os lábios, seu pescoço e ombro. "Conheço-te bem", sibilou cheia de ciúmes. Suas mãos deslizaram sob o colo macio, claro, semi-adulto; retirou-as no ponto entre-seios. Mordeu o lábio inferior, chateada. Foi então ao encontro dele. Tocou-lhe o rosto, os cabelos. O perfume já tão conhecido exalava. Ele possuía uma expressão indefinível: agoniado, frágil.
Num suspiro, ela sentou num canto, esperando algo. Os longos cabelos estavam presos num coque bagunçado, o olhar estava oscilando entre ela e ele e as mãos brincavam com pequenas formigas paralisadas. Não chovia, incrivelmente. Mordeu a língua, soltou um gemido de dor e fez uma careta. Queria poder fazer algo, porém nem queria se meter nisso. Mordeu o lábio inferior de novo e fechou o punho.
Lentamente, as cores retornavam, a vida pulsava, os movimentos voltavam, o barulho reaparecia. Ele levantou-se da cadeira, com a velocidade gradualmente acelerando-se, caminhou e deitou-se sob a garota. Esta, por sua vez, tirou o braço que vendava-lhe os olhos e Mariana pode ver a surpresa em seus olhos. E depois, pode vê-los encararem os do rapaz. Dois minutos de intervalo nisso e então ele aproximou lentamente os lábios dos dela. As bocas roçaram-se um tanto; um longo beijo concretizou-se. Mariana sentiu a pontada de ciúmes por ela e ao mesmo tempo, sentiu bem ao vê-los naquela situação.
"Existem momentos, minha flor, que suas ações não me incluirão nelas", e desviou o olhar, trabalhando em seu próprio equilíbrio.



(Cena fictícia.)

Mariana esquenta o leite para o café, enquanto os pães assam. Espreguiça-se lentamente, como se cada músculo quisesse aquele afago. Relaxa os braços e enche uma xícara grande. Põe os pães num pratinho e carrega a comida para o quarto. Senta-se ao lado da cama, colocando a comida na mesinha do lado. Afaga-lhe os curtos cabelos para acordar-lhe. Ela abre os olhos castanhos num sorriso. Pergunta as horas e a outra diz que isso não importa, passando-lhe o café-da-manhã.
Ela come satisfatoriamente. Mariana trouxe-lhe mais de um pão porque sabia que Ela comia demais. Devolve a louça para a mesinha e encara Mariana.
Esta abraça-lhe e comenta baixinho da beleza da amiga. A outra comenta exatamente a mesma coisa. Então Ela desvencilha-se do abraço com carinho, tira a camisola. Mariana nem liga. Se fosse contar quantas vezes viu Ela nua... Passaram-se 30 minutos até Ela terminar o banho. Volta ao quarto, aonde Mariana está deitada no chão, encarando o teto apaixonadamente. Ela deita-se ao seu lado, segurando-lhe a mão.
- Eu te amo, de verdade - Sussura -.
Mariana sorri e uma lágrima despenca de seus olhos terrivelmente castanhos. Ela se preocupa em limpar, porém Mariana impede.
- O que é de verdade, não pode ser limpado - Então abraça-a -.
Ela afaga-lhe os longos cabelos castanhos e crespos, aninhando-a como se fosse sua filha, como se fosse um pequeno animal, frágil e delicado. Dos olhos das duas, milhares de lágrimas caem como a chuva que batia na janela furiosamente. Não era tristeza, era alegria. O equilíbrio parecia perfeito; ambas mentes estavam em sincronia e em harmonia. Os pensamentos estavam calmos, assim como o tom de voz delas. Em suas 4 mãos existia a vontade de transmitir carinho.
Mariana levantou-se, puxando Ela delicadamente. Seguraram as mãos.
- A única pessoa que pode te salvar, meu amor - começou Mariana -, é você mesma. Salva-se.
Ela fechou os olhos como se esperasse um beijo. Abriu os olhos. Estava só.
No chão, pequenas poças de lágrimas estavam formadas, que não eram suas. Fecha os punhos, os olhos. Sente a força e a Mariana dentro de si. Sente si mesmo dentro de si. Estava viva, mais do que nunca. Versos escapam de seus lábios.
- And I do believe it's true...
Fernanda deita no chão e sorri para o teto inexpressível.


Dedicado à Mariana dentro de todos nós.

Comentando meu próprio monólogo: Relendo-o, pareceu-me um tanto fraco. Reescrevi o título.

O domingo sempre é um dia bom pra mim.
Já foi o dia da casa da Betta, do Pump (quando a Betta tava ocupada), da casa do Alex (quando ele não ia pro Pump), do segundo dia dos j-eventos ou do Ian (quando namorava com ele). Na época de vestibular, ele era um dia qualquer, como segunda ou quinta, a diferença é que eu estudava das 8h até 21h, aproveitando que não tinha NPI.
Atualmente, ele virou o dia do Cálculo I pela manhã e de tarde, sair.
Ontem não saí porque não tinha pra onde ir mesmo; Betta ocupada com Alex, sem dinheiro pro Pump (na realidade, estamos em outra crise financeira aqui em casa, mas um dia vamos sair disso) e chuva.
Resolvi arrumar meu quarto. Não que ele seja tão bagunçado, mas porque eu sempre encontro algo interessante nele.
Encontrei uma caixinha de cds e dvds antigos, backups dos meus PCs antigos.
Eu tenho PC próprio, desde o início da 7ª série, quando o papai me deu um antigo dele quando comprou um novo pra ele; imagina a quantidade de arquivos antigos que encontrei. Músicas, imagens (MUITAS!) e o principal, minha coleção antiga de poesias e histórias.
Cara, eu chorei de tanta emoção. Eu tava atrás dela há tanto tempo. São mais de 50 poesias e 20 histórias (maioria fanfic do Harry Potter, poucas próprias) incompletas e 1 de 37 páginas completa (do Harry Potter, pra variar) que escrevi na 6ª série. Encontrei outras poesias dispersas em outras pastas e umas conversas salvas (do tempo que o msn não gravava e não existia o Plus!) muito sérias.
"- Gwen, não se culpe. Não foi sua culpa. Draco, ele é doido. – fala Rony tentando animar a amiga –"
Cara, chorei ok? Lembro do tempo do RPG, da HEB, quando eu era da 6ª série, e utilizava o Pc do papai. Meu nick: Gwen Lovelys (glovelys@yahoo.com.br). Sara vai lembrar disso.
Eu tenho uma fanfic de Zelda incompleta aqui também...
Parei de escrever sobre HP ou Zelda, mas nada do meu gosto por eles mudou.

Hoje eu ainda escrevo poesias, apesar de hoje em dia frisar mais a prosa, como monólogos, crônicas ou teses. As poesias que escrevo atualmente estão mais para cancões, pois pretendo musicá-las no violão (quando eu terminar de aprender a tocar). Falando em textos poéticos, o Bacuri Café está sem atualizações faz tempo, porque passei a postar meus textos aqui (apesar de serem a minoria da minha produção literária). Ainda estou pensando se retomo a Mariana Feltre (meu pseudônimo), ou não. A Mariana tinha cabelo curto quando eu tinha cabelo comprido. Vou ver se a modifico. Todavia, as chances de voltar a escrever por trás do nome dela são pequenas. Ela tem até msn e orkut cara; o Eros e a Iami deram feliz aniversário pra ela também, quando foi o meu xD
Faz tempo que não entro lá, só vejo do meu mesmo. Só deve aparecer 'Fernanda Pina' no visualizador (é, deixo o meu ligado. Cada vez que um vem reclamar que eu visitei o perfil, leva a mesma resposta: "desliga o teu então.").

Nostagia seria falar também da época que eu escutava bandas bem diferentes das que escuto hoje (não posso dizer completamente, porque ainda escuto algumas), entre a 5ª até primórdios do 1º ano. Tenho até uma foto (roubada dos backups).
Muito mal-encarada, tá ligado? Meu cabelo um pouco abaixo dos ombros e vermelho ainda. E pensar que ele tava quase na minha cintura início do ano e eu passei a tesoura no dia seguinte do vestibular xD

Naquela época era: Limp Bizkit, Linkin Park, Deftones, 30 Seconds to Mars, Adema, Blind Guardian, Nightwish, KoRn, Kittie, Cradle of Filth, Metallica. Nunca vou esquecer que minhas músicas prediletas eram 'She Is My Sin', do Nightwish, e 'Points Of Authority', Linkin Park.
Compara agora com Death Cab For Cutie, Keane, Upper Room, Postal Service, Radiohead, Le Tigre, Amy Winehouse, Cut Copy, VHS Or Beta.
IAHSEAIOEHSAOEHSAOEAHOEHAOEHASEA
Eu ainda escuto, além de muitas outras bandas que conheci por indicações, mas tenho minha preferência pelo indie rock (eu não sou indie ok? ¬.¬ Creio que eu não seja nada, tomara) e por bandas alternativas. E não, indie não é alternativo.

Meu irmão chegou em casa ontem, no início da noite, então reparei que o cabelo dele tá maior que o meu. Parece que ele quer deixar crescer. Isso vai me lembrar de bater no Eros Gabriel, se ele vier passar as férias em Belém (creio que não vem, mas...).

Escrevi demais hoje, e ainda tem mais coisas pra postar.
Beijos, flw.